Sempre Caio

“Só eu sei que cheguei à humildade máxima que um ser humano pode atingir: confessar a outro ser humano que precisa dele para existir.”

Um aperto....

Ainda dolorida...
Mas passa, sempre passa.....

A visão do real

Ela se enganou, tão intensamente e cegamente, que se assustou quando viu aquele carro tombado no chão, aquelas pessoas, aquela possibilidade tão próxima da morte. O barulho, o acelerador, as pessoas, e seu medo que gritava. Um dia de monstro, um monstro que dormiu com ela, precisava não acreditar, porque engolir aquele evento lhe doía mais que o sentir-se usada e enganada. Aquilo não era amor, mas um pedaço de alma aproveitando-se da infinitude de outra. Ela tremia, estava machucado e o braço pendendo para fora do carro, a visão lúgubre do asfalto, o calor do corpo que descobre, o medo de perder ali, a vida. O som eletrônico envolvia a situação de uma atmosfera contrastante. Lembrou-se da conversa, e da constatação “Oportunista”. As situações rangiam dentro dela, e sem saber o que fazer, com a pouca fala que lhe restava, perguntou: “Alguém ligou para o SAMU?” Ela podia ter morrido, sim, ela podia ter morrido, naquela noite de sexta-feira fria iniciando junho e comprimindo a noite. Um sequência de acontecimentos desencadeados pela falta de carinho e de cuidado. “Não precisa correr tanto”, “Você ta bêbado, doente....deixa que eu dirijo”, “Você ta mentindo, você ta mentindo pra mim, pra você...Cuidado com o taxi”, “Oportunista”, frases e frases que não foram ouvidas, e o barulho do carro contra outro carro, a visão do asfalta ao invés do teto, a cabeça no chão, o peito sangrando, e um choro silencioso de quem não se percebe em um acidente. Atônita, lembrou-se que não estava sozinha, girou com cuidado a cabeça e sentiu uma fincada de faca no pescoço, entortou um pouco os olhos, para a esquerda, e com grande dificuldade, passou a ver. Um corpo estendido ao seu lado, um corpo sem vida, uma música eletrônica, os pés das pessoas do lado de fora, o sangue, as lembranças, as falsas promessas, o discurso pronto, o bar, o excesso de álcool, a velocidade, o táxi, o medo, a adrenalina do falso amor. Ele mentiu, mentiu e agora estava morto. Ela o matou a partir do momento que, mesmo sem acreditar, aceitou o convite e entrou no carro. Meu Deus!Havia um corpo morto estendido do seu lado esquerdo, um corpo seu, um corpo gelado, um corpo idêntico aquele que, dias atrás acreditava-se seu. Ela havia matado seu amor, e ele havia matado uma máscara tenebrosa de se fingir amando. Aquele corpo não tinha alma, aquele corpo não tinha voz, aquele corpo não tinha mais espaço. Ela sentia seu corpo tremer pela clareza daquilo que escolhia não ver. Mas dentro de instantes foi acometida de uma certeza profunda.... é melhor assim, é melhor que seja assim. Reconheceu-se cega e burra, buscando no passado as boas lembranças ela encontrou somente um corpo, e nunca uma alma. Foi chupada, cuspida, enganada com a melhor das línguas, o melhor dos discursos, o melhor da farsa. Sentiu-se tão bem do lado do corpo morto, porque agora era real, porque agora estava morto de verdade, porque agora ela percebia a semelhança daquele corpo passado com aquele corpo presente. Dentro do carro tombado ela entorpeceu-se de uma gargalhada seca e funda, uivou de contentamento por encontrar-se de novo, pois foi isso o que de melhor restou daquele carro tombado, o acidente e aquele asfalto quente, uma certeza absurda dela mesma, de que ela estava viva e sempre esteve, de que aquele corpo não merecia aquela alma...foi ali que, novamente, Helena nasceu!

Minha lista

Bem, vamos lá.....
Ler Joyce
Ouvir Caetano
Não comer carne
Ficar no D.A até mais tarde
Encontrar
Entender
Acabar o livro da Sylvia Plath
Ver todos aqueles filmes que deixei guardado
Voltar a acreditar
Ter mais certeza do que sou
Confiar nas minhas paixões
Nunca mais comprar aquele vinho ruim de ontem
Ter dias como o de hoje
Me abrir mais para pessoas como o Jayro
Sobre-viver
Acreditar que verdadeiramente vale a pena
Lembrar das estações
Continuar me abrindo pra tudo que não entendo
Acolher
Relembrar da frase "Cada um faz, e é, aquilo que dá conta"
Fechar os olhos e ouvir as folhas caindo
Ter noites como a de ontem (Arcangelo)
Respeitar e compreender
Continuar sendo intensamente feliz
Ver o vídeo "Eu sou sinistro"
Continuar não tendo medo da dor, e acreditando que faz parte
ACREDITAR EM MIM, NAQUILO QUE SOU, NAQUILO QUE SINTO!
Ter dias lindos com a Pri, Samu, Mari, Rafa, Will, Fe, Gabi, Tocinho...e todos...todos...todos....sempre todos
Muitos vinhos
Muito amor
Muita fé
Muita coragem
Muita literatura
Muita Ana C.
Muito Rilke
Muito Caio
Muita Gal
Muiiiiiiiiiiiiiito café
Muito céu e mar
enfim....... hoje deixei mais um corpo no meio do caminho....e nasci de novo!


"Venha cá", ele disse, "Preciso falar uma coisa bem baixinho:gosto de você, mas não muito. Não quero gostar muito de ninguém." Aí levei um choque e revidei: "Eu gosto muito das pessoas ou as detesto. Tenho de ir até o fundo, mergulhar nas pessoas, conhecê-las de verdade, Não acredito em compatibilidade, acredito no amor, e isso basta."

Seu corpo perto....mesmo estando longe!

Eu te amo,

são quase 2 da madrugada.....3 de junho...2011

sem sono...

bebi!

Fumei!

Comi o que não como sempre...

chorei quase o dia todo...

me estranhei...

fiquei aliviada...

senti paz....

senti falta....

e nesse momento a única vontade era te ter aqui, e te dizer o quanto te amo e o quanto eu sei que errei!Talvez eu tenha sido egoísta, não tenha te ouvido nem entendido o bastante....te peço perdão. A única certeza é que precisamos de um tempo longe, de um tempo sem nós dois.

A noite se mantém calma e fria...os carros passam do lado de fora. Deitei a cabeça no parapeito, fumei quase um maço e bebi pra caralho. Aquele azulejo frio me fez lembrar do seu corpo quente. E de como o amo, e de como o queria perto, e de como tentei. As pessoas passam despercebidas na sua calma sem sentido. Lembrei da cama, do gozo, do carinho, daquele sexo cheio de ferocidade, um sexo calmo, explosivo, com tanto amor e entrega!Um sexo lento..... único!Minha calcinha se molha apesar da falta. E todos os meus pelos se arrepiam sentindo sua presença longe, mas aquele toque que um dia foi meu...tão meu!Te comi no silêncio. Fui sua na escuridão da minha dor, e foi nesse instante que eu tive a certeza que vou te amar pra sempre. Me deixa ir... vou somente porque estou ferida, e pra não te machucar, eu prefiro tentar a tentativa de me curar sozinha. Preciso pensar sobre tudo que foi, sobre tudo que vinha sendo, sobre tudo que poderia ser. Acredito que agi errado, acredito que entreguei de mais, e quando se entrega muito descobrimos logo o sabor, e sabor descoberto não tem graça. Perdi a graça, perdi a graça que um dia existiu em mim. Me sinto culpada, feia, imbecil, enganada, largada.....tenho que me resolver sozinha com aquilo que não entendo. Seu corpo está em mim, em tudo que faço, em tudo que sinto. Tenho tanta certeza de que é você....estou molhada, excitada, ferida, amada, errada, entregue, frágil, apaixonada e cheia de desejo. Me sinto um tarado de pau duro, um tarado duro pela frieza de se descobrir solitário, pela certeza de ter encontrado, pela firmeza de saber que errou. Eu quero ser feliz, mesmo acreditando na contradição dessa afirmativa. Façamos um trato, eu fico aqui....me curando daquilo que tanto te angustia, e você se mantenha com a certeza de que será pra sempre, e mesmo estando fora eu serei fiel, eu serei leal...não te peço o mesmo, mas serei. Sempre te amei e te quis completamente, mas nesse instante preciso de mim, esse eu que se perdeu no meio do engarrafamento de carros velhos e sujos. Chega de encontrar em você aquilo que é dor em mim. Vou dormir com a aceitação de que posso mudar, com a beleza daquele azulejo frio me mostrando o quente do seu corpo longe, com a tristeza do esconderijo que um dia me salvou, com a tentativa de querer ser um dia melhor, com a dúvida do que posso ser, com a certeza do pra sempre....mesmo que no final não seja assim.

Eu me recuso

Precisamos entender que o amor é complexo!
Precisamos entender que o ser humano é complexo!
Hoje, gostamos muito da facilidade, e buscamos a felicidade plena!Ridículo!isso não existe!Pelo amor de Deus, acordemos pra realidade!O ser humano é complexo, contraditório.... o ser humano é podre, lindo, simples, leve, pesado, grosso, brilhante, belo!Estaremos sempre sozinhos, e os relacionamentos não durarão mais que dois ou três anos, porque quando adentramos na profundidade da alma nos assustamos, e a maneira mais fácil é não acreditar!A maneira mais fácil é desistir!Porque abandonamos uns aos outros?por medo?medo de que?queremos o mundo e desejamos a felicidade plena.....(Muitas gargalhadas)meus caros, isso não existe. São falsos todos esses relacionamentos de plena alegria e plena felicidade. Você escolhe alguém, e quando escolhe engole o pacote todo, pelo menos é assim que deveria ser. Mas hoje tomamos remédio pra tudo, fugimos de tudo, corremos das feras e repelimos os choques..... vivemos na superficialidade, nos acostumamos com a burocracia, buscamos viver o exemplo de um ideal que não existe. Morreremos sozinhos pelo medo das profundezas, e na superfície encontraremos a rotatividade de corpos, nunca a rotatividade de belíssimas e complexas almas. 

Uma última carta, para:

2 de junho de 2011

Inca,

Te escrevo porque preciso, e já não sei mais por onde anda aquele nosso amor, me sinto cansada e extremamente fragilizada. Não consigo entender o que realmente acontece, brigamos, falamos, tentamos....

Te escrevo não pra te fazer mudar em alguma de suas atitudes, ou alguma de suas escolhas. Te escrevo porque te amo, e como parte desse amor acho importante te fazer saber o que tem se passado aqui.

Vivemos muitas coisas, e muitas crises foram arrefecidas... a muito tempo que venho tentando, com todo meu amor e toda minha alma. Preciso que você entenda que aqui não há vitima, e muito menos vilão. Simplesmente vivemos.... isso basta!

Meu amor, foi difícil suportar tudo, me envolvi de uma força desconhecida, e tentei acreditar sempre na grande beleza desse nosso amor. Estive sempre do seu lado, estive sempre com você, mesmo doendo. À alguns meses que venho sentindo de você uma entrega, lealdade, sinceridade, fé, força e amor, tudo isso me ajudou muito na tentativa de esquecer, perdoar e acreditar. Eu verdadeiramente estava acreditando na nossa união, em todos os nossos laços, atitudes e promessas. Você estava em mim tão completamente que me vi imbuída de uma vontade imensa de me ver melhor. Fui ao médico, comecei tratamento com a psicologa, fiz todos os exames....eu estava tentando, estava tentando ser melhor pra você, ser melhor pra mim, ser mais leve. Sei das minhas dificuldades como ser humano, sei que nem sempre minhas crises são digeríveis, chegando a ser até assustadoras e de fácil repelimento. Mas tento!!!!Dói saber que foi exatamente esse o ponto que te fez recuar. Mas não te culpo, acolhemos aquilo que damos conta, e mesmo não dando conta tentamos, mas tentar não anula uma certa dor. Quando você volta a me tratar de uma maneira menos sua, mais distanciada, menos carinhosa e espontânea, sinto dor, fico cansada e me sinto mais uma vez carregando um amor forte, sem lugar pra existir. Racionalmente eu também começo a recuar, porque tenho medo, é difícil conceber um amor que sempre fragiliza-se ao ver em mim algo que desconhece, algo que assusta, um erro, uma falha, uma dor. Não peço que entenda, muito menos que dê conta, deve ser mesmo muito insuportável e assustador uma pessoa sem sentido. Você muitas vezes disse que eu gosto e que eu quero ser assim....se você soubesse o quanto desejei e desejo ser diferente!Como tento!Principalmente por você, principalmente porque acreditava no nosso amor!Acordei muitas manhãs me desejando melhor, buscando o melhor, tentando o melhor. Mas não é fácil, juro pra você que não é fácil. Foram tantas as vezes que te vi recuando pelo que sou, pelo que tenho, pelo que acredito, e não a dor pior que te enxergar indo por medo do que te dou. Sempre que recuo, você faz o mesmo. Sempre que te ligo mal, você faz o mesmo. Cansei um pouco de te animar e não ser animada, de ouvir e não ser ouvida, de dar e não receber, de tentar entender e permanecer acreditando....sozinha!Cansei de fazer, fazer, fazer, fazer.....eu tô tão cansada meu amor, e gostaria muito que você olhasse pra nossa história como um todo....

Desde nossa última briga, você só volta pra mim quando eu, de uma maneira ou de outra, volto pra você, grito pra você, choro pra você..... dói tanto, cansa!

Já fui tão errada, você é cruel às vezes, porque manipula muito bem as palavras, e consegue me fazer sentir péssima, errada,...

Quantas mil vezes você deixou de ter certeza, quantas mil vezes você teve dúvida, quantas mil vezes você quis desistir pelo que sou.....

Meu amor, o que eu faço?o meu erro é te amar dessa maneira?o meu erro é ceder sempre?o meu erro é te entender tanto?é perdoar sempre?é estar com com você sempre?o meu erro é tentar tanto?

Talvez você nunca tenha me amado com tamanha profundidade....

Talvez agora você esteja duvidando novamente novamente do nosso amor!

Tínhamos tantos planos, estávamos indo tão bem... o que eu fiz, por Deus, o que foi que eu fiz de tão grave pra você recuar mais uma vez?

No Rio você disse que me amava e que estava comigo...mas logo depois você mudou de ideia, e porque?você volta a não querer e a estar triste!Fique triste, cansado, com medo.... mas porque não estarmos juntos nisso, porque não dividir comigo sua dor, sem a dúvida do amor!

Meu Deus..... já não sei mais.....

Mais uma vez estou doendo, mais uma vez estou doendo tanto....tanto.....

Cadê você flor?cadê aquilo que você dizia sentir com tanta força?mais uma vez.....onde?????onde????onde se perdeu?onde caiu?onde ficou?pra onde foi?

Estou secando por dentro...

estou com medo....morrendo!

o que eu fiz?

Estou triste.... um caco.... seca....

não vou mais te atormentar com o meu amor, não vou mais te atormentar com minhas falas compulsivas e apaixonadas. Não vou mais te assustar com o que sou, não vou mais te cobrar nada, nada, nada, nada, absolutamente nada.

Eu morro!morro com esse amor que me mostrou o quanto sou capaz de amar. Morro pra você com toda minha dor, com toda minha loucura, com toda minha complexidade.

Voltarei para o meu mundo um pouco quebrada, machucada, ferida....

vou voltando e tentando aquele riso bonito que já tive na alma

Continuarei olhando no olho e acolhendo almas.... continuarei amando aquelas trocas sinceras.....continuarei tentando ser sempre inteira, intensa e verdadeira. Continuarei.... como sempre fiz, e deixo mais esse corpo pelo caminho.

Eu profundamente ainda acredito que a verdadeira existência só acontece quando quebramos os corpos e nos encontramos com a alma...mesmos sentindo dor.... amar é a coisa mais linda que podemos oferecer.

Desculpa se fui tão pesada...eu tentei ser leve.....

Vou.....