Falta

Sinto saudade. 

As lembranças são feito móveis espalhados pelo corpo, tem dia q o móvel fala, range os dentes, mexe com o peito quieto. O amor é complexo e hoje fiquei me perguntando porque é que a gente ama aquilo que nos faz mal? E descobri que muitos dos meus móveis adquiri nesse complexo esquema, amor e dor. Foi assim que aprendi, desde pequena. Sinto sua falta e queria te escrever, tomar uma cerveja, bater um papo, transar....sonhei que a gente se pegava e era tão gostoso. Ôh, meus móveis rangendo! Perdemos tudo. Esfarelamos. Distruimos belezas. Não sei porque mas, será que você me odeia?! Claro! A portadora de suas derrotas sou eu. Alguma coisa me conta que é melhor assim, sinto uma saudade imensa, uma falta absurda....converso sozinha com você todos os dias. As vezes até te chamo do quarto pra cozinha. Dói, sento e choro um pouco. Depois continuo. E tem sido assim, e tem sido melhor, tem sido mais leve! Revejo fotos, limpo os móveis, abro gavetas, refaço lembranças. Sinto sua falta. Hoje escutei você um pouco no violão e segurei o choro na garganta, arranhei uma.porrada de móveis, doei, quebrei. Perdemos o amor fazendo faxina e esquecemos que botar tudo pra fora era arriscado, pois é, deu no que deu. Sinto sua falta todos os dias, e tenho certeza que é melhor assim.

 Sabe, eu senti falta do seu amor todos os dias, mesmo que você estivesse ali. Senti falta de você, mesmo que você estivesse ali, é como se sempre existisse uma falta atenuando a dor, você nunca voltou....o q ce queria mesmo era se vingar, pois bem! Você venceu! Como eu te disse uma vez, nunca foi uma disputa. Porém, no final de tudo, parece que é a única coisa que ficou.  Agradeço nossa coragem de ter tido uma filha...

É o que resta?

Medida protetiva, ou seja, medir proteção, ou seja, uma oração

 Tem coisa que a gente demora processar, quanto mais complexa, mais difícil. 

Tem uns buracos de dentro que permanecem de tempos em tempos. 

A gente demora pra avaliar partes da vida, elas se quebram.

As memórias são pedaços soltos tentando ligar o presente e o passado, atualizadas em todos os instantes. 

"Você nunca me ligou bêbado". Ela dizia e diz. 

"Te amo, preta!" Ele disse e diz.

o amor são vários todos inconclusivos em constante cruzamento energético. Convence?

Um filho. Outro filho. Mais um filho do pai. Torço pra que tenham filhos. Torço pra sejam felizes, do fundo da minha alma... sabe onde é o fundo da alma? 

"Te amo, tucurucu." onde foi que ela arrumou essa? 

Agora, no instante único do presente, permanece silêncio.

Pra que exista o mínimo de respeito no meio do caos do amor, é necessário preservar-se. 

20 de março de 2022

 NÃO FORAM TRES MESES

FORAM DOIS ANOS

E ISSO FUDEU NOSSA CABEÇA

NÃO É POSSÍVEL CONTINUAR ASSIM.

Escurecendo

 Todos os dias;

escrever um pouco. aliviar a gota escura na boca, a nicotina que escorre.

Todos os dias faleço. Perco. Renovo.

Não sou mais nada, não sei mais nada.

sobre o que escrevo desde sempre?

Sobre as incompreensões. 

sobre:

Depois de violências extremas o corpo cala.

nem precisa dizer pra quem se diz

Sua capacidade de manipulação é insólita. Existe uma mentira permanente e isso me tira o fôlego. Sua incapacidade de olhar nos olhos e dizer. Sempre foi assim...desde 1900 e bolinhas. Sempre foi possível reconhecer, é coisa de sentimento, a gente sente e ponto. Esperei muito mais e a cara foi quebrada em um soco bem violento, silencioso, uma mudança de estado... literalmente. Um mal de 4 pernas saídas de dentro de um útero podre, cheio de dores e sangue. Uma dívida imensa, uma completa falta de empatia diante de tantos não -lugares, não -saberes, não - contribuir e amenizar a dor. Me dói. E não é de agora, é de antes... muito antes. Um acumulado de dores sobrepostas. Espero somente que você saia e que eu consiga limpar o sangue do lençol e jogar os fetos pra longe dos pesadelos constantes. Fetos... Que palavra suja, sem gosto. É pra isso q mulheres servem homens na história, enaltecer falos e adoecer úteros. Pois eu terei mais um filho de uma mulher, dentro do meu útero doente renasce a vida incompleta pós-violência, você nunca vai saber o que é isso. Eu sempre falei demais, porém, pra você eu entrego todos meus não-dizeres absolutos.  Meu silêncio abrupto. Minha vontade imensa de te querer pra longe. Te rasgo com unhas inexistentes de dentro do meu peito. Não choro uma lágrima porque sempre lembro da quantidade de sangue e isso alivia meu ódio. Senti dores no corpo, cólicas constantes, falência múltipla dos órgãos, dívida ativa, mofo, podridão. Você sequer liberou meu nome, pelo contrário, me colocou em dúvidas-divídas profundas. Olho e não vejo. Olho e não sinto nada. Olho e sinto as mentiras de véspera de viagens, de violência na cama, no sexo, no gozo ..uma violência tão sutil que só aparece pela insistência de cólicas e insônias. 

Espero que você vá e leve.

Só isso.