Um dia de ataque

As vezes eu tenho medo que batam em mim. Eu tenho medo de me descontrolar e voltar a fazer aquelas coisas ruins de antigamente. Eu tenho medo de não dar conta, de perder o controle, de perder o rumo. Tenho medo que alguém me corte, ou que me estuprem, ou que me batam com pedaços de madeira. Parece absurdo, mas só consigo pensar nisso. Então eu começo a tremer, choro feito um bebezinho idiota. Eu sei que preciso respirar e tentar manter a calma, mas as vezes eu não consigo. Tenho medo do que as pessoas são capazes de fazer. As pessoas são duras e cruéis. Meus músculos doem.... Inesperadamente e constantemente. As vezes me cansa, não consigo dormir...

Promessa:

Eu me recuso.

Defendendo o inesperado

Chegou o dia, quem diria, tão rápido e tão perto... passa um filme na minha cabeça. Cheguei em Bh em 2003, verão e eu de cachecol. Hoje vivo pelada, cheia de fumaça nos pulmões e esperança no coração. Nunca me imaginei professora, muito menos acadêmica. E hoje eu to feliz com as conquistas da vida, com as surpresas cotidianas. Tô feliz com as destrezas inesperadas do tempo. Jamais vou esquecer do Pedra parando a van, dos porres na praça, dos ensaios na varanda, das risadas na casa da Fernanda, do caipira, da chapolin, das casinhas que vivi e dos cigarros que fumei. Meus afetos exagerados, minhas insônias de fim de noite, minhas intensidades amorosas e as tropeços que me fizeram mais forte. Esse ciclo que começa vem recheado de desejos e utopias.... no meio de um golpe e de uma política hostil e truculenta, o que nos resta é espalhar pequenas doses de amor. Sim, eu ainda acredito no amor, na capacidade de amar e ser amado, na revolução que o amor provoca no corpo e nos corpos. Com o copo cheio de montilla e a mão fedendo a cigarro caminho no meio de amores, plantas e livros, o teatro é sagrado pra mim, ainda é ele o motivo de todas as minhas manhãs. Essa nova etapa da vida vem cheia de segredos que despertam vontades. Quero só continuar na leveza de um bom beck e na força de uma incrível esperança nos encontros e na utopia do tempo. Meu corpo fez 30 anos, minha casa tem um pitanga e minha filha me lambe quando eu durmo chorando. Não tenho mais medo de ficar sozinha, não tenho mais medo da solidão, aprendi que com a gente se tocando por dentro a vida é mais leve e o doce amargo tempera o desejo. Que minha defesa seja o resultado da sorte que tive na vida, das descobertas que BH me trouxe, daqui pra frente só a Deusa é quem sabe!!!!!!

Carlos disse que eu amo a lembrança da sensação

Para: Macaca, denise

Bem, eu tenho trabalhado muito e nos últimos dias tenho ficado ansiosa com a aproximação da defesa. Acho que meu ano tá terminando agora, junto com o começo de um novo ciclo que os trintas botou na sola do meu pé. Cê faz falta, Denise. E cê faz falta de um jeito que dói o coração. Sinto falta da minha amiga! Nosso relacionamento terminou muito antes do fim, e acho que a gente só continuou porque (a gente nem sabia) nosso amor era maior que qualquer outra bobagem. Todas as coisas se tornavam bobagens diante de uma vida-toda. Mas aí veio um furacão e derrubou tudo. Só que até aí a gente foi mais forte. Lealdade! Família! Amor! Amiga! Essas palavras faziam todo sentido do mundo. Mas faz tempo que eu não te vejo. Sim, você aparece com seus bons dias e suas visitas sempre às pressas. Sim, você me salva quando as coisas chatas da vida me desesperam. Ahhhhhhhh, mas eu te quero para as coisas não chatas também, te quero para perder horas andando na praça, te quero pra chorar a calmaria que não me cabe, te quero pra falar de teatro, pra ver teatro, pra fazer teatro, te quero pra dividir as alegrias do meu novo amor, te quero pra falar inutilidades, pra comer pão com queijo e beber Fanta uva no final. Ce me conhece, Denise! Eu não sei ser pela metade. Olha, não deixa nada nem ninguém controlar seus desejos, nem sempre subir horas e horas e horas pra apanhar uma caixa que você nem sabe o que tem dentro, vale a pena. As vezes vale.... Mas a gente só não pode tapar os olhos e Subir os degraus no escuro. Machuca. Corta. Fere. Sangra. Dói. E fica cicatriz.

Eu te amo e desejo seu maior e mais pleno sentimento de paz e vontades de quereres de luz. A vida é breve demais pra gente perder tempo não sendo. Ninguém merece nosso auto-desafeto. Nossa auto-distruiçao. O amor pode ser bem leve e livre, aprendo isso com Carlitos todos os dias. Não queira aquilo que não te faz bem, a não ser que isso te mova para algo inesperado. Te desejo explosões desejosas de coisas incríveis e assustadoramente inexplicáveis e brilhantes.

Escuros também são bem vindos, mas eles precisam de paz e silêncio. Fique bem e quando quiser voltar à amizade daquele amor incrível, estarei aqui! 🌹

Um fato

O que os sóbrios não querem assumir é que gozar com afeto muda tudo.

Ligada num futuro blue

Eu falei tanto sobre os meus 30anos, e eles chegaram. Depressa e com força, mas dessas forças intensas que deixam a gente sem saber onde por os pés. Chegou tudo junto, a decepção com o pai, a reconciliação com a mãe, o golpe, o mestrado, as certezas políticas, a falta de jeito pra dormir, os Kilos a menos, o respeito com a própria história, com o próprio corpo, com os próprios desejos, o vínculo com a Frida, com as plantas, com a lua, com a menstruação, chegou também a certeza de ter escolhido os amigos certos, o corte de cabelo, as tatuagens, as cicatrizes, vieram também os respiros, os chás, os livros, as dores nas vistas, os calos nos pés, a espiritualidade vibrante, o sexo com gozo, os orgasmos múltiplos, o amor... Eu nem sabia que amor podia ser desse jeito, nessa calmaria e tesão. São quase meia noite e eu tenho mais de mil perguntas sem respostas, eu tenho mais de muros, eu tenho mais de 20 anos...