taxativa

Escarram violência sobre meu corpo. Não respeitam minha sexualidade, minha profissão, meu jeito de criar minha filha. Me desrespeitam continuamente, basta uma exigência de direitos. Mulheres vítimas de violência por um babaca manipulador. É bizarro o sistema. O patriarcado come por dentro as singularidades de cada mulher. E elas vomitam em mim suas opressões, pois bem, recebo! Eu, uma mulher branca, acredito que nesse instante é melhor me manter calada e receber essa gosma grudenta. Minha raça fede! Porém, não me peçam pra engoli-la, isso eu não vou fazer! Como mulher, vomitem em mim, mulheres!não fechem seus olhos, abram e deixem escorrer a dor. 

meus olhos se foram

Dentro de mim um furacão.

Me perco cheia de pedaços no chão descalço, um furo no pé distante.

De dentro de mim os trapos se transformam no útero poderoso. Ela, a sagrada mão da mãe. Toque fino com os dedos ao redor dos olhos, aperte até que exploda.

não poder ver

Eu tomei uma decisão. Iara, eu tomei uma decisão. Eu fui lá e fiz, pronto! Não aguentava mais, estava me doendo aquele tanto de sangue na memória. Não quero ver, de jeito nenhum. Quero que seja muito feliz, mas, por enquanto, ainda dói. Estou cuidando da minha saúde, antidepressivos todos os dias. Quem diria, logo eu, aquela de tantas certezas. Aquele duplo fio de sangue me rompeu por dentro, me senti violentada, desrespeitada. Não dei conta, fui lá e fiz. Não pode me ligar, não pode vir na minha casa, não pode me ver. É isso, não poder ver, eu quero esse direito, eu posso exercer esse direito. 

DELICIOSA LOUCURA

 Eu gosto quando você me chupa, seus dedos delicados deslizando sobre minha vulva, sua língua suave, seus olhos de leoa. Seu parceiro é tímido, quieto.... é interessante sentir ele me penetrando enquanto você 

...

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...o amor é intenso e complexo, jamais me imaginei apaixonada assim, por dois, por várias, vários. O amor se multiplica infinitamente. Tenho amado demais meus contornos, meus espaços, minhas trepadas apaixonadas sem compromisso. 

A liberdade da mulher é uma loucura deliciosa!

Nota pós-terreiro

Ontem estive no terreiro, tenho ido na tentativa de me conectar de novo com minha ancestralidade. Hoje me sinto mais leve, uma etnógrafa de mim mesma. Meus processos me cabem, e me sinto feliz por ter reconhecido o abuso e trancado a porta, nunca mais! Não reproduzir os padrões que vi todas as mulheres da minha vida vivenciando... relacionamentos tóxicos, mulheres oprimidas, corpas desajustadas em seu pertencimento. Não permito que mais nenhum homem me faça de idiota, me coma as entranhas, abafe minha liberdade e meu desejo pela vida. Não permito mais que me fira o útero! Ja tem uns dias que tô sentindo esperança, vontade, um desejo de trabalhar, ler, criar e cuidar da minha filha. Agradeço! Do fim se faz recomeços. Da secura fiz adubo, composteira de experiências. Renasço, apesar de. 

um alforismo

Pela manhã eu me assusto. Demoro um pouco pra entender a vida. Hoje pensei que trabalhar na saúde mental construiu um abismo nos meus processos criativos. Sei la, esse lado social opressor da vida me deixou quebrada. A necropolítica é muito real e ela dói tudo, aí eu cansei de fazer arte pra coisa boa ..sei la...perdi o jeito, fiquei amarga. 

35

 Fazem uns 5 meses que eu enlouqueci, desconfiei de mim e de quem eu era. Comecei a ter dentro uma sensação de não pertencer a vida, desejei morrer e sumir, estrela e adubo. Não sei o que aconteceu, estou obcecada por um pensamento absurdo, tenho certeza que foi aquele dia na casa do Raul, aquele tanto de sangue, aquela dor. Tenho sentido uma necessidade absurda de escrever, de reler meus 12 anos de escrita, tenho gastado horas nessa atividade quase inútil. To dolorida, meu peito ta rasgado, meu útero ta machucado, meus sonhos....minhas fantasias....se tornaram um amontoado de ruínas. Me dói, jamais imaginei que voltaria a sentir tudo isso, como a 12 anos atrás, um eterno retorno, a criança ferida e não nascida. Sou grata ao universo por tanto, tenho sorte, eu sei! Mas, a gente envelhece muito rápido, nesse envelhecimento eu perdi alguma coisa. O que é que eu vou fazer da vida se não consigo mais ler uma linha? Emburreci!