taxativa

Escarram violência sobre meu corpo. Não respeitam minha sexualidade, minha profissão, meu jeito de criar minha filha. Me desrespeitam continuamente, basta uma exigência de direitos. Mulheres vítimas de violência por um babaca manipulador. É bizarro o sistema. O patriarcado come por dentro as singularidades de cada mulher. E elas vomitam em mim suas opressões, pois bem, recebo! Eu, uma mulher branca, acredito que nesse instante é melhor me manter calada e receber essa gosma grudenta. Minha raça fede! Porém, não me peçam pra engoli-la, isso eu não vou fazer! Como mulher, vomitem em mim, mulheres!não fechem seus olhos, abram e deixem escorrer a dor. 

meus olhos se foram

Dentro de mim um furacão.

Me perco cheia de pedaços no chão descalço, um furo no pé distante.

De dentro de mim os trapos se transformam no útero poderoso. Ela, a sagrada mão da mãe. Toque fino com os dedos ao redor dos olhos, aperte até que exploda.

não poder ver

Eu tomei uma decisão. Iara, eu tomei uma decisão. Eu fui lá e fiz, pronto! Não aguentava mais, estava me doendo aquele tanto de sangue na memória. Não quero ver, de jeito nenhum. Quero que seja muito feliz, mas, por enquanto, ainda dói. Estou cuidando da minha saúde, antidepressivos todos os dias. Quem diria, logo eu, aquela de tantas certezas. Aquele duplo fio de sangue me rompeu por dentro, me senti violentada, desrespeitada. Não dei conta, fui lá e fiz. Não pode me ligar, não pode vir na minha casa, não pode me ver. É isso, não poder ver, eu quero esse direito, eu posso exercer esse direito. 

DELICIOSA LOUCURA

 Eu gosto quando você me chupa, seus dedos delicados deslizando sobre minha vulva, sua língua suave, seus olhos de leoa. Seu parceiro é tímido, quieto.... é interessante sentir ele me penetrando enquanto você 

...

...

...o amor é intenso e complexo, jamais me imaginei apaixonada assim, por dois, por várias, vários. O amor se multiplica infinitamente. Tenho amado demais meus contornos, meus espaços, minhas trepadas apaixonadas sem compromisso. 

A liberdade da mulher é uma loucura deliciosa!

Nota pós-terreiro

Ontem estive no terreiro, tenho ido na tentativa de me conectar de novo com minha ancestralidade. Hoje me sinto mais leve, uma etnógrafa de mim mesma. Meus processos me cabem, e me sinto feliz por ter reconhecido o abuso e trancado a porta, nunca mais! Não reproduzir os padrões que vi todas as mulheres da minha vida vivenciando... relacionamentos tóxicos, mulheres oprimidas, corpas desajustadas em seu pertencimento. Não permito que mais nenhum homem me faça de idiota, me coma as entranhas, abafe minha liberdade e meu desejo pela vida. Não permito mais que me fira o útero! Ja tem uns dias que tô sentindo esperança, vontade, um desejo de trabalhar, ler, criar e cuidar da minha filha. Agradeço! Do fim se faz recomeços. Da secura fiz adubo, composteira de experiências. Renasço, apesar de. 

um alforismo

Pela manhã eu me assusto. Demoro um pouco pra entender a vida. Hoje pensei que trabalhar na saúde mental construiu um abismo nos meus processos criativos. Sei la, esse lado social opressor da vida me deixou quebrada. A necropolítica é muito real e ela dói tudo, aí eu cansei de fazer arte pra coisa boa ..sei la...perdi o jeito, fiquei amarga. 

35

 Fazem uns 5 meses que eu enlouqueci, desconfiei de mim e de quem eu era. Comecei a ter dentro uma sensação de não pertencer a vida, desejei morrer e sumir, estrela e adubo. Não sei o que aconteceu, estou obcecada por um pensamento absurdo, tenho certeza que foi aquele dia na casa do Raul, aquele tanto de sangue, aquela dor. Tenho sentido uma necessidade absurda de escrever, de reler meus 12 anos de escrita, tenho gastado horas nessa atividade quase inútil. To dolorida, meu peito ta rasgado, meu útero ta machucado, meus sonhos....minhas fantasias....se tornaram um amontoado de ruínas. Me dói, jamais imaginei que voltaria a sentir tudo isso, como a 12 anos atrás, um eterno retorno, a criança ferida e não nascida. Sou grata ao universo por tanto, tenho sorte, eu sei! Mas, a gente envelhece muito rápido, nesse envelhecimento eu perdi alguma coisa. O que é que eu vou fazer da vida se não consigo mais ler uma linha? Emburreci!

Desajuste

Me veio uma coisa na cabeça hoje: Acho que aconteceu uma fenda na minha existência, ela se iniciou no dia que Aurora nasceu, o fim eu não sei, só vou saber depois de uns dois anos do fim.  Meu amor era o teatro, era tudo que eu tinha, então nasce um amor cabulosamente avassalador e transformador, eu perdi o prumo e o rumo. Eu perdi o teatro e preciso encontra-lo de novo. Só que ele não existe mais, ele mudou porque eu mudei completamente então talvez no fundo o que eu precise saber é sobre as minhas tais existências. Tudo isso que aconteceu com Carlos, cara...que LOUCURA! Jamais imaginei. O sumidouro foi crescendo, crescendo, crescendo....até que eu retornasse a um tempo que achei que não retornaria. O tempo desmoronou. Será que enlouqueci?

Seguir apesar de.

 Dói. Hoje conversei com você, uma longa conversa...te vejo passeando pela casa e sendo aquilo da insistência dos meus sonhos. Esquisito isso de te inventar aqui dentro. Choro um pouco todos os dias, as vezes dói de um jeito que parece que não vou aguentar, mas sigo firme, por ela! Fico me perguntando, e foi essa a pergunta que te fiz hoje na mesa, olhando pro vento da janela... Por que foi que você mentiu tanto? Eu sai tão destroçada de tudo isso. Todas as vezes. E parece que tudo retorna feito em fantasma, todo dia, o tempo todo. Relacionamentos abusivos arrancam um pedaço da gente e depois a gente tenta se reerguer, tem dia que parece impossível, feito hoje. Mas, eu sigo! Sigo tentando sobreviver. Sigo pra não enlouquecer. Sigo pra não desistir. Te amo, te olhando de longe, sigo.

Falta

Sinto saudade. 

As lembranças são feito móveis espalhados pelo corpo, tem dia q o móvel fala, range os dentes, mexe com o peito quieto. O amor é complexo e hoje fiquei me perguntando porque é que a gente ama aquilo que nos faz mal? E descobri que muitos dos meus móveis adquiri nesse complexo esquema, amor e dor. Foi assim que aprendi, desde pequena. Sinto sua falta e queria te escrever, tomar uma cerveja, bater um papo, transar....sonhei que a gente se pegava e era tão gostoso. Ôh, meus móveis rangendo! Perdemos tudo. Esfarelamos. Distruimos belezas. Não sei porque mas, será que você me odeia?! Claro! A portadora de suas derrotas sou eu. Alguma coisa me conta que é melhor assim, sinto uma saudade imensa, uma falta absurda....converso sozinha com você todos os dias. As vezes até te chamo do quarto pra cozinha. Dói, sento e choro um pouco. Depois continuo. E tem sido assim, e tem sido melhor, tem sido mais leve! Revejo fotos, limpo os móveis, abro gavetas, refaço lembranças. Sinto sua falta. Hoje escutei você um pouco no violão e segurei o choro na garganta, arranhei uma.porrada de móveis, doei, quebrei. Perdemos o amor fazendo faxina e esquecemos que botar tudo pra fora era arriscado, pois é, deu no que deu. Sinto sua falta todos os dias, e tenho certeza que é melhor assim.

 Sabe, eu senti falta do seu amor todos os dias, mesmo que você estivesse ali. Senti falta de você, mesmo que você estivesse ali, é como se sempre existisse uma falta atenuando a dor, você nunca voltou....o q ce queria mesmo era se vingar, pois bem! Você venceu! Como eu te disse uma vez, nunca foi uma disputa. Porém, no final de tudo, parece que é a única coisa que ficou.  Agradeço nossa coragem de ter tido uma filha...

É o que resta?

Medida protetiva, ou seja, medir proteção, ou seja, uma oração

 Tem coisa que a gente demora processar, quanto mais complexa, mais difícil. 

Tem uns buracos de dentro que permanecem de tempos em tempos. 

A gente demora pra avaliar partes da vida, elas se quebram.

As memórias são pedaços soltos tentando ligar o presente e o passado, atualizadas em todos os instantes. 

"Você nunca me ligou bêbado". Ela dizia e diz. 

"Te amo, preta!" Ele disse e diz.

o amor são vários todos inconclusivos em constante cruzamento energético. Convence?

Um filho. Outro filho. Mais um filho do pai. Torço pra que tenham filhos. Torço pra sejam felizes, do fundo da minha alma... sabe onde é o fundo da alma? 

"Te amo, tucurucu." onde foi que ela arrumou essa? 

Agora, no instante único do presente, permanece silêncio.

Pra que exista o mínimo de respeito no meio do caos do amor, é necessário preservar-se. 

20 de março de 2022

 NÃO FORAM TRES MESES

FORAM DOIS ANOS

E ISSO FUDEU NOSSA CABEÇA

NÃO É POSSÍVEL CONTINUAR ASSIM.

Escurecendo

 Todos os dias;

escrever um pouco. aliviar a gota escura na boca, a nicotina que escorre.

Todos os dias faleço. Perco. Renovo.

Não sou mais nada, não sei mais nada.

sobre o que escrevo desde sempre?

Sobre as incompreensões. 

sobre:

Depois de violências extremas o corpo cala.

nem precisa dizer pra quem se diz

Sua capacidade de manipulação é insólita. Existe uma mentira permanente e isso me tira o fôlego. Sua incapacidade de olhar nos olhos e dizer. Sempre foi assim...desde 1900 e bolinhas. Sempre foi possível reconhecer, é coisa de sentimento, a gente sente e ponto. Esperei muito mais e a cara foi quebrada em um soco bem violento, silencioso, uma mudança de estado... literalmente. Um mal de 4 pernas saídas de dentro de um útero podre, cheio de dores e sangue. Uma dívida imensa, uma completa falta de empatia diante de tantos não -lugares, não -saberes, não - contribuir e amenizar a dor. Me dói. E não é de agora, é de antes... muito antes. Um acumulado de dores sobrepostas. Espero somente que você saia e que eu consiga limpar o sangue do lençol e jogar os fetos pra longe dos pesadelos constantes. Fetos... Que palavra suja, sem gosto. É pra isso q mulheres servem homens na história, enaltecer falos e adoecer úteros. Pois eu terei mais um filho de uma mulher, dentro do meu útero doente renasce a vida incompleta pós-violência, você nunca vai saber o que é isso. Eu sempre falei demais, porém, pra você eu entrego todos meus não-dizeres absolutos.  Meu silêncio abrupto. Minha vontade imensa de te querer pra longe. Te rasgo com unhas inexistentes de dentro do meu peito. Não choro uma lágrima porque sempre lembro da quantidade de sangue e isso alivia meu ódio. Senti dores no corpo, cólicas constantes, falência múltipla dos órgãos, dívida ativa, mofo, podridão. Você sequer liberou meu nome, pelo contrário, me colocou em dúvidas-divídas profundas. Olho e não vejo. Olho e não sinto nada. Olho e sinto as mentiras de véspera de viagens, de violência na cama, no sexo, no gozo ..uma violência tão sutil que só aparece pela insistência de cólicas e insônias. 

Espero que você vá e leve.

Só isso.

a arte

Me sinto exausta. 

Nem sei mais se acredito na tal da saúde. O que que é isso?

Tudo mudou tão rápido. Não sabia que comportamentos mudavam assim, precisamos estudar o vazio. O buraco negro. 

Cortamos os laços de lá maneira que estremecemos as pernas, os ossos, a mandíbula e o sangue. 

Saúde é conseguir sobreviver, privilegiados aqueles que conseguem resistir a falta. 

Envelheço tão rápido, o tempo tem sido curto, muitos afazeres. Perdi dois dentes e aquele espaço continua incompleto. 

Louise borgeoius e Carolina de Jesus 

a existência

Eu sempre achei que de alguma maneira a arte salvaria a humanidade da desgraça. Hoje eu tenho certeza. Exceto essa arte branca elitista, a arte enquanto tomada de decisão do sujeito que vive o vai e vem da opressão, a arte é o que move. Ela existe enquanto possibilidade de rasura do sistema vigente. Do sistema que nutre uma falsa sensação de vida. Desintegrada da natureza a vida é superficial, ela não se sustenta. Ela é balela de ganhos materiais pra encobrir os traumas. Esconder os traumas foi nossa pior decisão. Vamos pagar Caro, muito caro por tudo isso.

Apocalipse

Nós ressuscitamos como a morte de uma geração inteira. Perdemos inteiramente qualquer priprisito pré-determinado. O que eu sinto é que só existe a alternativa da reconstrução. Precisamos reconstruir a existência. Uma.nova forma de existir.