Um dia perdido

Eu não sei o que acontece, mas por hora minha própria emoção me traiu!Sentir não é fácil, e botar essa porcaria toda em meio a garrafas, vinho, público e cigarros é algo de extrema dificuldade. Fui traída por mim, e me pergunto o limite. Onde foi que se perdeu o gosto e a tensão?como conseguir o jogo verdadeiro e sincero?como se entregar tão absolutamente?eu não sei...durmo com perguntas, e olho pra dentro de mim com uma frieza de fracasso. Um fracasso da própria perdição. Mas que seja doce...digo e repito todas as manhãs.... espero que seja diferente, sempre um novo dia e um novo começo!

Rafa...te amo!

Roubei-me e me entreguei de graça

Todas essas piores coisas doendo na alma.
Todas as possibilidades em ser tudo o que não gostaria...dói
Esse peso que passou a me acompanhar
Essa vontade de ser muito em muito pouco tempo
Onde encontro isso que um dia chamou-se de leveza?
Pra onde foram minhas certezas?
Todos aqueles livros...e mais da metade são meus!
Toda aquela delicadeza... e o susto quem causou fui eu!
Toda aquela entrega .... e a dor que deixei dentro....
Uma rede, um cobertor e um capuccino
E novamente tudo me doendo tão fácil...eu ja fui mais forte.
Hoje não consigo acreditar em uma gota do que é bom em mim
Me sinto suja, idiota e pesada!
Pra onde eu fugi?e quando?
"A Insustentável Leveza de Ser".... esse discurso um dia foi meu....

Em um dia como o de hoje...19 de junho!

Escrevo-te ainda não sei por que e não sei pra onde. Talvez pela data, pela nostalgia, pela saudade. Ainda não sei, e me confundo com tanta coisa borbulhando dentro de mim, mas apesar de, te escrevo. E de tudo que ficou, e de tudo que tem sido, resta uma ausência contínua. Não sei se boa, não sei se ruim... Mas ainda grita a incredulidade do “incompatível” . Talvez essa palavrinha boba, pequena, de doze letras incorrigíveis, tenha sido observada no momento certo, na hora exata, e isso por si só já basta. Hoje é um dia importante, me lembrei de você quase o dia todo. Talvez pela falta, ou simplesmente pelo vazio de um domingo quente, não importa. Estávamos indo na felicidade de um bem comum, bonito de se ver, e por mim, digo de coração aberto... Bonito de se sentir. Mas no inesperado de um dia, que não era domingo, de um dia que não fazia sol, nos dissolvemos. Algo foi queimado e destruído com tanta frieza, que minhas pernas enfraqueceram, minha alma chorava de dor, e meu peito mal cabia dentro de mim. Aquilo que já havia sido desfeito, mas apesar de, havia sido reconstruído, com muita força, muita fé e muita vontade, foi novamente evaporado com a quentura do fogão. Não a coração que aguente a inconstância da certeza e o borbulhar da água fria. Pela primeira vez eu consegui me firmar em uma decisão mental, em uma decisão gelada e racional. Não te quero mais. Não existe em mim uma gota sequer de qualquer força, acabaram-se as armas, derramaram-se as vontades, arrefeceram-se os sonhos compartilhados. Você foi em mim algo de muito bonito do limite no qual eu posso chegar. No limite que, agora sei, consigo sentir. Com você eu construí flores de papel, mares de tinta e sorrisos de dor. Agradeço-te pela troca e pela certeza de mim. O que dorme aqui é o susto do talvez, a espera da procura, a incerteza da luta, o medo das marcas, a felicidade das novas portas, o amor pela intensidade e a beleza da sinceridade. Aquilo que fica é tão lindo e tão novo, como quando eu pedi que você nunca largasse minha mão. Obrigada por me oferecer a alma, mesmo que confusa, incrédula, inacreditável e distante de muitas coisas que já tive como certeza... Ganhei tantas novas certezas depois disso.  Não me esquecerei das promessas existidas sob a luz fria de um hospital doente, dos sucrilhos comprados pra agradar e adoçar o amor, dos planos doces e certos, do bombom na rodoviária, das mãos dadas na Lapa, dos pés juntos na cama do Trapiche, dos olhos cheios d’agua com você tocando e cantando pra mim, de tudo que um dia foi bom, de tudo que um dia me preencheu completamente... Da alma tranquila de ter dado tudo, e de ter tentado até o fim.  Eu fui sincera! Amei-te da forma mais intensa e leve, te amei como se ama o broto de uma flor prestes a conhecer o mundo, te amei como uma criança descobrindo o choro, te amei como um velho ama seu diário cheio de recordações , te amei no novo, te amei na fé, te amei na dúvida, te amei na dor, te amei com a força de um deserto quente, com o brilho de um olhar cheio de esperança, com o medo da sua nova desistência . Que você siga feliz e que encontre tudo aquilo que não encontramos juntos, mas saiba que com você eu encontrei o que precisava, mesmo na incompatibilidade de nossas teorias eu tive uma fé enorme na compatibilidade do nosso amor. Desejo que você ame uma alma como eu amei a sua, que você ame apesar de. Que você queira, apesar de. Que você se entregue, verdadeiramente, apesar de. Que você escolha, apesar de. E que depois de escolher, não duvide. Que você sinta!Que você seja!Que você encontre!Obrigada por me fazer acreditar na mudança, por me fazer acreditar que folhas secas podem servir de adorno, que bons perfumes aparecem do nada, que eu consigo continuar, que eu consigo sobreviver, que eu consigo ser forte, que eu consigo!Romantica ou não, nostálgica...talvez!Incompleta, em construção, mas certa da sorte e certa de mim... eu sigo!Intensamente e muito verdadeiramente eu sigo...sem você, mas com a marca do que ficou de nós.  Siga.... e ame!!!          

   19/06/11

Bula de remédio!!!!

Bem...hoje é dia 19
e agora?eu faço o quê?
sei lá....doeu um pouquinho...mas passa!

Pra você...olhos de mel

Desculpa se chorei no seu colo

Desculpa se fico calada e não sei o que dizer

Desculpa se tenho medo

Desculpa se você não tem culpa, mas mesmo assim eu sinto

Desculpa se não sei dizer

Desculpa se dói

Desculpa pela intensidade

Você é flor no meu caminho

Estrela nessa minha vida anoitecida

Brilho no meu olho sem cor

Perfume no meu destino sem norte

Não sei onde tudo vai terminar

E nem quero que termine

Quero que se eternize nesse momento que vale agora

Nesse instante que segura tudo

Nessa certeza de hoje

Nesse amor de agora...

"Uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê"

Sem promessas. Só sei que sinto algo de muito maravilhoso. Não sei explicar de onde vem aquela felicidade e satisfação de alma, mesmo que momentânea.  Acredito que será assim sempre, um dia a vida vale a pena, no outro não...o que se há de fazer?Continuar!Manter-se de cabeça erguida e coração na mão. Abrir todas as portas e janelas para qualquer ventania, brisa, sol ou chuva que apareça. Respirar de barriga pra cima, olhos bem fechados... e sensação verdadeira de estar sendo, qualquer coisa, não importa o que. Só peço a Deus que recolha os cacos no chão, e que faça deles um novo recuo e força na alma. Quero continuar acreditando que sempre haverá um porque, que sempre existirá, no final de tudo, um conforto de estar vivendo.   Ainda não sei de muita coisa, desconheço as certezas e os caminhos certos, mas basta, não me importo mais com o futuro incerto, desejo somente os segundos de fé, os minutos de força, as horas de encontro. Eu quero verdadeiramente acreditar que vale a pena, mesmo doendo, mesmo ferindo, mesmo sentindo medo... Eu quero continuar acreditando que um novo sol nascerá amanhã, e não sei se vai fazer frio ou calor, se vai chover ou não, não me importa. Carrego na bolsa uma única vontade...essa de sentir o coração batendo forte, e o peito se enchendo de alguma coisa...alguma coisa muito maravilhosa....alguma coisa que eu possa , um dia, chamar de amor. 

Um entre

Um banho com aquela água de um lugar bem longe e muito bonito, divino até! Um banho que deixa os pés e as mãos enrugadas, e bem no fundo pedrinhas que massageiam os pés. Um sol quente e um céu limpo e lindo. Um ventinho pra arrepiar a nuca, muito silêncio... e de longe o barulho das folhas de palmeira batendo uma na outra. Água transparente e cristalina, pele macia, sorriso no rosto, calma na alma, e riso de rio. Sem tempo, sem relógio, sem compromisso. Sem planos, futuro, carreira, escola, casa, passado, medo, recuo, dor e tristeza. Uma leveza de rio seguindo o fluxo e sol batendo na cara. Mesmo que tudo isso dure um único instante... Aquele... Quando eu fecho o portão e volto pra casa ...Aquele pequeno caminho me carregando pra tão longe....

Em febre

Feito febre ela dói inesperadamente por dentro.

Frio na espinha e calafrio na ponta dos pés

Êxtase

Feito febre ela se esquenta inesperadamente por fora

Quente

Vibrante

Cheia.

Feito febre ela goza de boca aberta e olhos bem fechados.

Se esquenta

Se rasga

Se corta

Feito febre ela deixa pra traz aquela moleza de corpo cansado, mas feito chuva fica também a sensação de corpo lavado e alma em paz.

ELA

Ela é linda!

Meu Deus, coisa boa de se sentir na pele!

Tão querida

Tão amada

Tão cuidada

Ela é linda!

Aquele jeitinho de sorrir largo e de dançar dentro do carro!

Aquele olho escorrendo mel

Aquele toque me fazendo rir!

Ferida por dentro, ferrada por fora, fudida de alma...

... e aquele colo me curando da dor que a vida deixou pra traz

Que você encontre...

Peço-te que fique com a melhor parte de tudo que tentamos, peço  que carregue no coração os dias que brilharam além de nós, que se lembre de que um dia foi pra sempre, mesmo que tenha se findado a existência do eterno. Eu te amei na profundidade daquilo que se acredita, e mesmo acreditando eu fiz errado, e mesmo assim, eu fiz certo. Fizemos! Todos os suspiros e passeios preenchidos pelo silêncio do que fomos um dia, fizeram e fazem de mim uma pequena parte do amor que um dia eu fui.  Que seu peito se arme e desarme, que sua alma se canse e se cure, que seu coração se esvazie e se encha, que seu corpo pare... Mas que depois volte a correr por lugares ainda mais bonitos, e ainda mais inexprimíveis.... 

Vezenquando...

Uma chuva fina molha o telhado da minha casa, da janela observo esse céu escuro, cheio de estrelas, e no meu peito uma sensação que parece não passar. Você fez de mim uma beleza sem nome, algo que se desconstrói na ausência, um descontruir-se para renovar-se em algo novo. Como essa chuva que da vida aquele deserto seco, como esse céu escuro que antecede o brilho da manhã. Pra tudo se pede tempo, sem perceber eu já não me lembro mais. Não sei se isso faz parte da renovação de uma fé ferida, ou se é caminho necessário para continuar. Todas as nossas fotos, cartas, vídeos e cheiros estão sendo espalhados com a chuva que cai no meu telhado, sei que nada se desfaz, mas que cheiro novo e bom vem com tanta chuva. Queria que você estivesse aqui, deitado no meu colo, olhando pra essa chuva e esse céu escuro, e pensando, “Ah, como você me dói vezenquando”.

SINTO FALTA....

Paranoia do sonho...

Acordou, o sonho havia terminado!
Se deparou com aquele vazio seco de
 quem não tem sonhos,
nem vontades,
nem expectativas.
Doeu!
Apertou-lhe no primeiro cigarro do dia,
não sabia pra onde correr, tudo cinza,
e inexplicavelmente sem sonho.
 Ruim de mais, ruim de mais,
dolorido de mais, sem fé de mais.
 Tinha sido bom, e em uma dia de primavera o sonho existiu, mas agora se extinguira.
Não sabia onde procurar, e muito menos o que fazer de si. Bastava apenas uma única esperança...

Uma grande filha da puta

Ela precisava dizer tanta coisa, mas ainda não sabia como. E todo aquele frio e tremor lhe corrompiam no pior de si. Antes de dormir ela chorava feito criança, porque no fundo sabia de tantos erros que havia cometido mesmo sem querer, e que não adiantava mais chorar por todos eles, porque aquilo já se tornava ela. O que mais doía eram as boas lembranças, e aquela certeza de poucos dias, que já estavam verdadeiramente se perdendo. O cheiro, o olhar de menino, o toque, a pele quente, as brincadeiras, as risadas, as conversas, os passeios e principalmente os silêncios, tudo lhe fazia arrepender-se de não ter sido melhor!Mais limpa, mais serena, mais calma, mais ouvidos. Sentiu-se tão egoísta na sua dor, que cortou alguns pedaços das memórias dependuradas em suas paredes, e mandou pelo correio à alguém que um dia tanto lhe amara. Tentando assim, compartilhar um pedaço daquelas lágrimas de monstro. Uma filha da puta da pior espécie, é!Uma filha da puta que escolhia remoer sozinha aquele câncer nos ossos. Foi então que saiu as 2 da madrugada caçando um carinho, e deitou-se com o primeiro mendigo de beira de estrada, uma puta!Uma puta da pior espécie. Gozou e depois chorou, mais lágrimas de sujeira e erro, mais lágrimas de perdição e arrependimento. Cheirou cocaína na noite seguinte, Transou com três caras estúpidos e imbecis, levou tapas na cara, foi roubada e quase que estuprada. Chorou então de nojo de si, de ódio de si, de raiva de si. Descobriu-se tão complexa e sem sentido, que lavou todo o corpo com sabonete de alecrim, depois acendeu uma vela e pediu a Deus um novo amor, um novo colo, um novo encontro. Pediu cheia de fé, e rezou três dias e três noites por ser uma filha da puta da pior espécie. Pediu também que Deus a perdoasse, que Deus entendesse todos os seus erros, desde então ela começou a conseguir dormir. Dormiu por 7 dias consecutivos, acordou magra, feia, acabada e novamente sem fé. Chorou mais uma vez, porque ela chorava muito, sempre!Tomou outro banho e saiu de casa, andou por 5 dias e 5 noites, desvairada, sufocada, desesperada. Nada aconteceu!Ela voltou pra casa e se olhou no espelho, se olhou no espelho por 3 horas consecutivas, e então descobriu que sua cara era branca, seus cabelos encaracolados, sua pele lisa e as orelhas proporcionais. Assustou-se com aquela imagem de uma mulher bonita, de uma mulher limpa, de uma mulher sincera. Passou então a levar espelhos, muitos espelhos, e quando aquela sensação terrível de “Uma grande filha da puta” lhe invadia a alma, ela passava alguns minutos olhando no espelho, pra se recompor.

Doces flores!

Doce!Algumas pessoas são doces. Outras pessoas simplesmente não são doces. E existem outras que fingem serem doces. Hoje eu vi muita mentira, mentiras absurdas, dolorosas, desnecessárias....Feridas sendo marcadas, fiquei assustada!No meu caminho sempre encontrei pessoas muitíssimo doces, muitíssimo sinceras, muitíssimo verdadeiras e muitíssimo intensas. Belíssimos seres humanos. Quando descobri todas aquelas coisas, hoje pela manhã, eu chorei, chorei de tristeza... depois veio raiva, ódio, medo, rancor, magoa... Mas o primeiro sentimento foi o de uma enorme e profunda tristeza, parece que estou de luto, é exatamente essa a sensação...luto. Alguém morreu, e no lugar nasceu uma pessoa que desconheço, isso dói. Não acreditei mais na doçura, que antes me parecia clara, ela se desfez, esvaneceu no limbo-furacão-da-mediocridade. Acordei em meio a uma tarde amarelada e cheia de esperança, porque depois da morte, só resta a esperança. Esfreguei os olhos e cuidei das flores de verdade,não mais daquelas flores de plástico que estavam fazendo-me perder a fé em mim mesma. Pobres flores de plástico, eu não as culpo, do fundo da minha alma a única coisa que posso desejar é amor. Não sou vitima nessa história, ninguém é, porque passamos por aquilo que damos conta, eu quase não dei, mas depois dessa tarde amarelada eu tive tanta fé em tudo novamente, tanta!!!Tanta gente maravilhosa e doce, colocando nas minhas mãos suas doçuras sinceras e amargas....

Enfim... é só isso, com calma e certeza no coração eu sei que sou feliz, que sou leve, sincera, boa, verdadeira...claro que como todo ser humano não deixo de carregar sentimentos e características ruins, isso faz parte!Mas prefiro devolver aos outros minha sinceridade, lealdade, fidelidade, intensidade, amor...e flores de verdade!

Sempre Caio

“Só eu sei que cheguei à humildade máxima que um ser humano pode atingir: confessar a outro ser humano que precisa dele para existir.”

Um aperto....

Ainda dolorida...
Mas passa, sempre passa.....

A visão do real

Ela se enganou, tão intensamente e cegamente, que se assustou quando viu aquele carro tombado no chão, aquelas pessoas, aquela possibilidade tão próxima da morte. O barulho, o acelerador, as pessoas, e seu medo que gritava. Um dia de monstro, um monstro que dormiu com ela, precisava não acreditar, porque engolir aquele evento lhe doía mais que o sentir-se usada e enganada. Aquilo não era amor, mas um pedaço de alma aproveitando-se da infinitude de outra. Ela tremia, estava machucado e o braço pendendo para fora do carro, a visão lúgubre do asfalto, o calor do corpo que descobre, o medo de perder ali, a vida. O som eletrônico envolvia a situação de uma atmosfera contrastante. Lembrou-se da conversa, e da constatação “Oportunista”. As situações rangiam dentro dela, e sem saber o que fazer, com a pouca fala que lhe restava, perguntou: “Alguém ligou para o SAMU?” Ela podia ter morrido, sim, ela podia ter morrido, naquela noite de sexta-feira fria iniciando junho e comprimindo a noite. Um sequência de acontecimentos desencadeados pela falta de carinho e de cuidado. “Não precisa correr tanto”, “Você ta bêbado, doente....deixa que eu dirijo”, “Você ta mentindo, você ta mentindo pra mim, pra você...Cuidado com o taxi”, “Oportunista”, frases e frases que não foram ouvidas, e o barulho do carro contra outro carro, a visão do asfalta ao invés do teto, a cabeça no chão, o peito sangrando, e um choro silencioso de quem não se percebe em um acidente. Atônita, lembrou-se que não estava sozinha, girou com cuidado a cabeça e sentiu uma fincada de faca no pescoço, entortou um pouco os olhos, para a esquerda, e com grande dificuldade, passou a ver. Um corpo estendido ao seu lado, um corpo sem vida, uma música eletrônica, os pés das pessoas do lado de fora, o sangue, as lembranças, as falsas promessas, o discurso pronto, o bar, o excesso de álcool, a velocidade, o táxi, o medo, a adrenalina do falso amor. Ele mentiu, mentiu e agora estava morto. Ela o matou a partir do momento que, mesmo sem acreditar, aceitou o convite e entrou no carro. Meu Deus!Havia um corpo morto estendido do seu lado esquerdo, um corpo seu, um corpo gelado, um corpo idêntico aquele que, dias atrás acreditava-se seu. Ela havia matado seu amor, e ele havia matado uma máscara tenebrosa de se fingir amando. Aquele corpo não tinha alma, aquele corpo não tinha voz, aquele corpo não tinha mais espaço. Ela sentia seu corpo tremer pela clareza daquilo que escolhia não ver. Mas dentro de instantes foi acometida de uma certeza profunda.... é melhor assim, é melhor que seja assim. Reconheceu-se cega e burra, buscando no passado as boas lembranças ela encontrou somente um corpo, e nunca uma alma. Foi chupada, cuspida, enganada com a melhor das línguas, o melhor dos discursos, o melhor da farsa. Sentiu-se tão bem do lado do corpo morto, porque agora era real, porque agora estava morto de verdade, porque agora ela percebia a semelhança daquele corpo passado com aquele corpo presente. Dentro do carro tombado ela entorpeceu-se de uma gargalhada seca e funda, uivou de contentamento por encontrar-se de novo, pois foi isso o que de melhor restou daquele carro tombado, o acidente e aquele asfalto quente, uma certeza absurda dela mesma, de que ela estava viva e sempre esteve, de que aquele corpo não merecia aquela alma...foi ali que, novamente, Helena nasceu!

Minha lista

Bem, vamos lá.....
Ler Joyce
Ouvir Caetano
Não comer carne
Ficar no D.A até mais tarde
Encontrar
Entender
Acabar o livro da Sylvia Plath
Ver todos aqueles filmes que deixei guardado
Voltar a acreditar
Ter mais certeza do que sou
Confiar nas minhas paixões
Nunca mais comprar aquele vinho ruim de ontem
Ter dias como o de hoje
Me abrir mais para pessoas como o Jayro
Sobre-viver
Acreditar que verdadeiramente vale a pena
Lembrar das estações
Continuar me abrindo pra tudo que não entendo
Acolher
Relembrar da frase "Cada um faz, e é, aquilo que dá conta"
Fechar os olhos e ouvir as folhas caindo
Ter noites como a de ontem (Arcangelo)
Respeitar e compreender
Continuar sendo intensamente feliz
Ver o vídeo "Eu sou sinistro"
Continuar não tendo medo da dor, e acreditando que faz parte
ACREDITAR EM MIM, NAQUILO QUE SOU, NAQUILO QUE SINTO!
Ter dias lindos com a Pri, Samu, Mari, Rafa, Will, Fe, Gabi, Tocinho...e todos...todos...todos....sempre todos
Muitos vinhos
Muito amor
Muita fé
Muita coragem
Muita literatura
Muita Ana C.
Muito Rilke
Muito Caio
Muita Gal
Muiiiiiiiiiiiiiito café
Muito céu e mar
enfim....... hoje deixei mais um corpo no meio do caminho....e nasci de novo!


"Venha cá", ele disse, "Preciso falar uma coisa bem baixinho:gosto de você, mas não muito. Não quero gostar muito de ninguém." Aí levei um choque e revidei: "Eu gosto muito das pessoas ou as detesto. Tenho de ir até o fundo, mergulhar nas pessoas, conhecê-las de verdade, Não acredito em compatibilidade, acredito no amor, e isso basta."

Seu corpo perto....mesmo estando longe!

Eu te amo,

são quase 2 da madrugada.....3 de junho...2011

sem sono...

bebi!

Fumei!

Comi o que não como sempre...

chorei quase o dia todo...

me estranhei...

fiquei aliviada...

senti paz....

senti falta....

e nesse momento a única vontade era te ter aqui, e te dizer o quanto te amo e o quanto eu sei que errei!Talvez eu tenha sido egoísta, não tenha te ouvido nem entendido o bastante....te peço perdão. A única certeza é que precisamos de um tempo longe, de um tempo sem nós dois.

A noite se mantém calma e fria...os carros passam do lado de fora. Deitei a cabeça no parapeito, fumei quase um maço e bebi pra caralho. Aquele azulejo frio me fez lembrar do seu corpo quente. E de como o amo, e de como o queria perto, e de como tentei. As pessoas passam despercebidas na sua calma sem sentido. Lembrei da cama, do gozo, do carinho, daquele sexo cheio de ferocidade, um sexo calmo, explosivo, com tanto amor e entrega!Um sexo lento..... único!Minha calcinha se molha apesar da falta. E todos os meus pelos se arrepiam sentindo sua presença longe, mas aquele toque que um dia foi meu...tão meu!Te comi no silêncio. Fui sua na escuridão da minha dor, e foi nesse instante que eu tive a certeza que vou te amar pra sempre. Me deixa ir... vou somente porque estou ferida, e pra não te machucar, eu prefiro tentar a tentativa de me curar sozinha. Preciso pensar sobre tudo que foi, sobre tudo que vinha sendo, sobre tudo que poderia ser. Acredito que agi errado, acredito que entreguei de mais, e quando se entrega muito descobrimos logo o sabor, e sabor descoberto não tem graça. Perdi a graça, perdi a graça que um dia existiu em mim. Me sinto culpada, feia, imbecil, enganada, largada.....tenho que me resolver sozinha com aquilo que não entendo. Seu corpo está em mim, em tudo que faço, em tudo que sinto. Tenho tanta certeza de que é você....estou molhada, excitada, ferida, amada, errada, entregue, frágil, apaixonada e cheia de desejo. Me sinto um tarado de pau duro, um tarado duro pela frieza de se descobrir solitário, pela certeza de ter encontrado, pela firmeza de saber que errou. Eu quero ser feliz, mesmo acreditando na contradição dessa afirmativa. Façamos um trato, eu fico aqui....me curando daquilo que tanto te angustia, e você se mantenha com a certeza de que será pra sempre, e mesmo estando fora eu serei fiel, eu serei leal...não te peço o mesmo, mas serei. Sempre te amei e te quis completamente, mas nesse instante preciso de mim, esse eu que se perdeu no meio do engarrafamento de carros velhos e sujos. Chega de encontrar em você aquilo que é dor em mim. Vou dormir com a aceitação de que posso mudar, com a beleza daquele azulejo frio me mostrando o quente do seu corpo longe, com a tristeza do esconderijo que um dia me salvou, com a tentativa de querer ser um dia melhor, com a dúvida do que posso ser, com a certeza do pra sempre....mesmo que no final não seja assim.

Eu me recuso

Precisamos entender que o amor é complexo!
Precisamos entender que o ser humano é complexo!
Hoje, gostamos muito da facilidade, e buscamos a felicidade plena!Ridículo!isso não existe!Pelo amor de Deus, acordemos pra realidade!O ser humano é complexo, contraditório.... o ser humano é podre, lindo, simples, leve, pesado, grosso, brilhante, belo!Estaremos sempre sozinhos, e os relacionamentos não durarão mais que dois ou três anos, porque quando adentramos na profundidade da alma nos assustamos, e a maneira mais fácil é não acreditar!A maneira mais fácil é desistir!Porque abandonamos uns aos outros?por medo?medo de que?queremos o mundo e desejamos a felicidade plena.....(Muitas gargalhadas)meus caros, isso não existe. São falsos todos esses relacionamentos de plena alegria e plena felicidade. Você escolhe alguém, e quando escolhe engole o pacote todo, pelo menos é assim que deveria ser. Mas hoje tomamos remédio pra tudo, fugimos de tudo, corremos das feras e repelimos os choques..... vivemos na superficialidade, nos acostumamos com a burocracia, buscamos viver o exemplo de um ideal que não existe. Morreremos sozinhos pelo medo das profundezas, e na superfície encontraremos a rotatividade de corpos, nunca a rotatividade de belíssimas e complexas almas. 

Uma última carta, para:

2 de junho de 2011

Inca,

Te escrevo porque preciso, e já não sei mais por onde anda aquele nosso amor, me sinto cansada e extremamente fragilizada. Não consigo entender o que realmente acontece, brigamos, falamos, tentamos....

Te escrevo não pra te fazer mudar em alguma de suas atitudes, ou alguma de suas escolhas. Te escrevo porque te amo, e como parte desse amor acho importante te fazer saber o que tem se passado aqui.

Vivemos muitas coisas, e muitas crises foram arrefecidas... a muito tempo que venho tentando, com todo meu amor e toda minha alma. Preciso que você entenda que aqui não há vitima, e muito menos vilão. Simplesmente vivemos.... isso basta!

Meu amor, foi difícil suportar tudo, me envolvi de uma força desconhecida, e tentei acreditar sempre na grande beleza desse nosso amor. Estive sempre do seu lado, estive sempre com você, mesmo doendo. À alguns meses que venho sentindo de você uma entrega, lealdade, sinceridade, fé, força e amor, tudo isso me ajudou muito na tentativa de esquecer, perdoar e acreditar. Eu verdadeiramente estava acreditando na nossa união, em todos os nossos laços, atitudes e promessas. Você estava em mim tão completamente que me vi imbuída de uma vontade imensa de me ver melhor. Fui ao médico, comecei tratamento com a psicologa, fiz todos os exames....eu estava tentando, estava tentando ser melhor pra você, ser melhor pra mim, ser mais leve. Sei das minhas dificuldades como ser humano, sei que nem sempre minhas crises são digeríveis, chegando a ser até assustadoras e de fácil repelimento. Mas tento!!!!Dói saber que foi exatamente esse o ponto que te fez recuar. Mas não te culpo, acolhemos aquilo que damos conta, e mesmo não dando conta tentamos, mas tentar não anula uma certa dor. Quando você volta a me tratar de uma maneira menos sua, mais distanciada, menos carinhosa e espontânea, sinto dor, fico cansada e me sinto mais uma vez carregando um amor forte, sem lugar pra existir. Racionalmente eu também começo a recuar, porque tenho medo, é difícil conceber um amor que sempre fragiliza-se ao ver em mim algo que desconhece, algo que assusta, um erro, uma falha, uma dor. Não peço que entenda, muito menos que dê conta, deve ser mesmo muito insuportável e assustador uma pessoa sem sentido. Você muitas vezes disse que eu gosto e que eu quero ser assim....se você soubesse o quanto desejei e desejo ser diferente!Como tento!Principalmente por você, principalmente porque acreditava no nosso amor!Acordei muitas manhãs me desejando melhor, buscando o melhor, tentando o melhor. Mas não é fácil, juro pra você que não é fácil. Foram tantas as vezes que te vi recuando pelo que sou, pelo que tenho, pelo que acredito, e não a dor pior que te enxergar indo por medo do que te dou. Sempre que recuo, você faz o mesmo. Sempre que te ligo mal, você faz o mesmo. Cansei um pouco de te animar e não ser animada, de ouvir e não ser ouvida, de dar e não receber, de tentar entender e permanecer acreditando....sozinha!Cansei de fazer, fazer, fazer, fazer.....eu tô tão cansada meu amor, e gostaria muito que você olhasse pra nossa história como um todo....

Desde nossa última briga, você só volta pra mim quando eu, de uma maneira ou de outra, volto pra você, grito pra você, choro pra você..... dói tanto, cansa!

Já fui tão errada, você é cruel às vezes, porque manipula muito bem as palavras, e consegue me fazer sentir péssima, errada,...

Quantas mil vezes você deixou de ter certeza, quantas mil vezes você teve dúvida, quantas mil vezes você quis desistir pelo que sou.....

Meu amor, o que eu faço?o meu erro é te amar dessa maneira?o meu erro é ceder sempre?o meu erro é te entender tanto?é perdoar sempre?é estar com com você sempre?o meu erro é tentar tanto?

Talvez você nunca tenha me amado com tamanha profundidade....

Talvez agora você esteja duvidando novamente novamente do nosso amor!

Tínhamos tantos planos, estávamos indo tão bem... o que eu fiz, por Deus, o que foi que eu fiz de tão grave pra você recuar mais uma vez?

No Rio você disse que me amava e que estava comigo...mas logo depois você mudou de ideia, e porque?você volta a não querer e a estar triste!Fique triste, cansado, com medo.... mas porque não estarmos juntos nisso, porque não dividir comigo sua dor, sem a dúvida do amor!

Meu Deus..... já não sei mais.....

Mais uma vez estou doendo, mais uma vez estou doendo tanto....tanto.....

Cadê você flor?cadê aquilo que você dizia sentir com tanta força?mais uma vez.....onde?????onde????onde se perdeu?onde caiu?onde ficou?pra onde foi?

Estou secando por dentro...

estou com medo....morrendo!

o que eu fiz?

Estou triste.... um caco.... seca....

não vou mais te atormentar com o meu amor, não vou mais te atormentar com minhas falas compulsivas e apaixonadas. Não vou mais te assustar com o que sou, não vou mais te cobrar nada, nada, nada, nada, absolutamente nada.

Eu morro!morro com esse amor que me mostrou o quanto sou capaz de amar. Morro pra você com toda minha dor, com toda minha loucura, com toda minha complexidade.

Voltarei para o meu mundo um pouco quebrada, machucada, ferida....

vou voltando e tentando aquele riso bonito que já tive na alma

Continuarei olhando no olho e acolhendo almas.... continuarei amando aquelas trocas sinceras.....continuarei tentando ser sempre inteira, intensa e verdadeira. Continuarei.... como sempre fiz, e deixo mais esse corpo pelo caminho.

Eu profundamente ainda acredito que a verdadeira existência só acontece quando quebramos os corpos e nos encontramos com a alma...mesmos sentindo dor.... amar é a coisa mais linda que podemos oferecer.

Desculpa se fui tão pesada...eu tentei ser leve.....

Vou.....