Para um grande amor

... desde então eu sinto em mim uma flor que nasce!

Preta, obrigada por tudo!!!!

Que assim seja

2013: 

Em casa. Uma vela e uma fita amarela amarrada no braço esquerdo. Você prende os olhos com as mãos e introduz os pés em uma bacia de água. Lembre-se da dor e deixe que ela se vá, mas sinta. Compre um ursinho de pelúcia  pra ficar do lado da cama. Jogue uma rosa vermelha para o céu. Cante "se eu puder falar com Deus" todos os dias antes de dormir. Não minta, não machuque, não abuse, não corte, não rasque, não copie . Solte um grito em abraços, ame em cada inspiração, observe na expiração. Estude se for necessário, e não for, viva. Reze!Não queira nada além do seu amor e da violência esquecida na alma. Seja sempre você e o seu desejo. Grite! Grite muito! Faça, faça tudo o que for preciso e depois vá dormir. Não durma se estiver calor. Adormeça em dias quentes, frios e ensolarados de mar e brisa. Fique perto do amor... quando a solidão estiver insuportável... vá!!!!

Um pedaço de alma

Quem foi que disse que de nada adiantaria certas incertezas?
O tempo tem o trato da alma e a alma tem o trato do tempo. Nesse vai e vem a alma acaba cuidando do tempo, e o tempo dando lugar arrefecido a embriaguez perdida que a alma possuí.
Se não for de corpo e alma não da pra saber de onde vem, nem pra onde vai.Se não for de amor a gente se perde. "Sem tesão não há solução", é assim que se diz!
Perdi amigos, perdi amores, perdi uma porrada de coisa que vai e volta faz barulho no coração. Mas é de verdade que a gente deixa ir, e é de mentira quando a gente finge que não sente.
A vida é violenta e crua. Dói la no fundo e não pede espaço, arranca e arranha sem medo de ser feliz.
Não sei quase nada sobre essa coisa de continuar a vida. Mas no fundo vale e a gente tenta, tenta porque o sentido que a alma encontra é maior que o tempo que ela vive.

Necessidade

Se existisse em mim algo além, eu me bastaria. Sustentaria essa carga doída emocional espiritual e seguiria sem dor. Mas sou fraca, não me sustento, não me basto ... nunca sei! Quero uma existência inóspita, um certo "eu" que não me cabe, pelo menos agora. Quero sem entender, mas preciso. Preciso tanto de algo que não  alcanço.
o que eu alcanço?!
Minhas instabilidades, meus medos, meus desejos.
Só peço que ao final não me culpe, não me rasgue. Sou feita de carne e osso e sempre sangro no final.

Certa dor que chega e passa

Nesse momento só me restaria dizer que eu não sei...
Um pouco cansada...
Um tanto quanto desiludida...
Ferida...
Doída...
Essa vida cheia de mato, de caminhos sem rumo, de aperto apertado no peito...
Essa vida... E não outra!!!

Tudo uma questão de escolha

Se dizer coisas sobre o amor fosse mais fácil que vive—las não estaríamos tão contraditoriamente perdidos em nossas escolhas. Não é fácil, nunca foi. A gente se perde, a gente esconde, a gente pode tudo, não é assim que funciona?! As coisas são descartáveis e o amor é só mais um pedaço desse consumo desenfreado, dessa indecisão, do medo de escolher, do medo de ficar ou partir. Nada faz sentido e a gente se esconde nos cantos de uma falsa felicidade absurda. Amor é coisa séria, coisa rara, gente é bicho valioso, precioso...
Essa sensação de "foda—se tudo" é um saco. Foda—se o caralho, eu to aqui, sentindo e doendo todos os dias. Lutando por uma paz e uma felicidade que muitas vezes parecem fantasmas ou personagens de uma mitologia que não conheço.
Quero amor, quero amor de verdade, amor de mão dada na chuva, de telefonema inesperado. Amor de amigo que te quer bem, que te admira, cuida.
Amor de um pai que se preocupa, de uma mãe que te acolhe.
Amor de amor, por amor, pelo amor.
Um amor que me escolhe.
De uns tempos pra cá o ser humano se tornou uma espécie tão orgulhosa, competitiva, egoísta e insegura, que esqueceu—se de pular sem medo, de decidir por amor, de lutar, ter coragem, lambuzar a cara de merda por alguém, por um sonho, uma utopia.
A gente jogou a beleza do outro no ralo, fez de deus um produto e do amor um consumo.
...
...
...
Me da um abraço?!

Voltando...

Resolvi aceitar a carona, enquanto ela me deixava em casa, disse o seguinte:
— essa insegurança que você sente, esse medo, essa dor... Já é muito!o pior é quando até isso falta. Ai você perde o chão , fica sem rumo, sem lugar. Uma solidão de doer os dentes....

Depois, tudo basta!!!

Uma coisa que parte....

Linda, de todas as formas, em todos os lugares.
Brilhante.
Da forma mais simples, da forma mais sincera.
Amor.
Sim, daquele jeito.
Sim!!!!
Muita coisa gritando e silenciando ao mesmo tempo, no final é a mistura que importa.
Te amo, assim, desse jeito, te amo de amor. Agradeço, porque agradecer é o mais importante.
Não termino, não finalizou, e deixo ir....
Sim.
É o que importa.

Alguma coisa acontece...no meu coração...

Sabe aquele quando aparece um espaço entre o amor e o real?! Ou quando você não vê caminho?! Sabe quando a certeza se torna sem chão ou a previsão de chuva era de muito sol mas amanheceu cinza e choveu tanto...
Sabe do dia que senti aquele aperto?! Ou de quando meu amor foi embora e eu me escondi por dias atrás dos tijolos da casa?
Então....
Doeu. Tentei me refazer aos pouquinhos, desfiz, amarrei, colei...
E desde esse dia de ontem de antes de ontem do ontem, voltou a doer.
Sabe quando o peito fica pequeno e parece que o suspiro não cabe dentro dele?! Então....
Tenho suspirado pra dentro, engolido o choro, puxado a corda pra mais perto... coloquei os sonhos pra dormir um pouco.
Guardei minha rosa na gaveta, meu coração na estante, minha alma no canto da parede.
To costurando o medo, dando remédio pra solidão, carinho pra carência e chá de camomila pro amor.
Sabe quando a gente tem certeza?! pois é....
Quebrou!!!!!!!!!!

Para uma pessoa incrível!!!!

Pra ela eu gostaria de escrever as coisas mais lindas e mais incríveis. Dizer que isso aqui dentro não se mede, não tem espaço, sobe as paredes, arranca confusões e me tira daquela certeza absurda de que nada nunca daria tão certo, que o amor tinha prazo de validade e que ser feliz? Ahhhh só pra quem dava conta, eu não dava!!!!

Aí aparece aquela menina com o maior coração do mundo, toda amor, toda carinho, toda cuidado, toda sorriso. Aparece alguém que me coloca no colo, que me coloca pra cima, que me faz sentir que alguém no mundo se importa verdadeiramente comigo.

Aí tem os nossos cafés da manhã. As nossas conversar lindas, a varanda alagada e ela agarrada de macaquinho no meu peito. Os dedinhos balançando, o sopro de casamento na mão fechada, o brilho no olho, o carinho na palma da mão, as surpresas, o bom humor, a beleza que aumenta todos os dias.

Aí vivo dias incríveis e sinto o amor mais incrível do mundo latejando aqui dentro e me pedindo pra ser feliz mais que ontem, menos que amanhã.

Aí descubro que tenho um medo imenso da felicidade e que é muito mais fácil me acostumar com a dor, a ansiedade, o desespero… Na maioria das vezes vivi assim e aprendi diariamente a ter que lidar com as frustrações e esse vazio no peito. Nunca vi ninguém doendo porque eu tava bebendo muito… Nunca vi uma pessoa assustada com medo que eu me machucasse… Nunca vi ninguém chorando com medo de me perder.

Aí eu percebo que aquilo ali é a possibilidade de amor mais incrível e mais maravilhosa que já me aconteceu.

Aí eu tenho medo.

Aí eu quero pular la dentro e viver todos os dias só de amor.

Aí eu perco os compromissos.

Aí eu sou e fico e estou tão intensamente feliz que nem sei o que fazer com essa coisa toda aqui dentro.

Aí eu amo.

Aí eu amo mais.

Aí eu vou amando pelas esquinas, pelas manhãs, pelas tardes, pelas noites, pelos quartos, pelas conversas, pelos encontros…. Vou amando como quem ama pra alimentar a vida.

Aí eu sou incrível.

Aí eu acho ela incrível.

Aí eu vejo que a gente é incrível.

Aí eu quero cuidar e fazer coisas lindas e amá-la e cuidar daquela carinha, daquele coração, daquele sorriso e fazer com que ela seja a mulher mais feliz do mundo e sinta também o amor mais tranquilo e mais incrível.

Aí eu to tentando acalmar minhas inseguranças.

Aí eu to tentando aprender a ser melhor.

Aí eu to abrindo o coração por inteiro e deixando  ela entrar nos buraquinhos e no meu amor, cada dia mais, cada dia um pouco mais.

Aí eu queria dizer pra ela o seguinte:

De, obrigada por tudo!Obrigada por entrar na minha vida desse jeitinho chapolin de ser, obrigada pelas surpresas e pelo doce de ter você na minha vida. Obrigada por me fazer viver coisas incríveis, por me fazer acreditar, por cuidar de mim. Você é uma pessoa maravilhosa, especial, uma flor… Uma árvore  inteira!!!! Tenho te amado em cada instante, e tenho buscado uma tranquilidade que nunca vivi e que pra mim é tão difícil  É lindo saber de pessoas assim como você no mundo, tão generosas e tão completamente amor!Te admiro e te acho incrível!!!!!!!!!

Aí, é isso!UM AMOR INCRÍVEL!

Domingo

Talvez seja assim mesmo...
Por todas as noites incríveis. Por todos os sonos perdidos, por todo aquele medo de seguir adiante.
Talvez não faça diferença, mesmo esperando que faça.
Talvez o giro a faça retornar ao mesmo lugar de antes, o mesmo lugar de sempre.
Uma dança sem ritmo com o coração palpitando de desesperança.
Ela era alegre.
Se derretia em formatos de instantes e prosseguia.
Certeza mata.
Nunca se sabe a coisa que sustenta tudo, é melhor continuar tentando.
É melhor continuar distribuindo amor, mesmo que no pôr-do-sol do domingo ela esteja sozinha com seu cigarro e sua xícara de café.
Ela corre.
Ela avança no caminho de utopias imaginárias e palpáveis.
Descansa um pouco, chora, refaz as malas, limpa a poeira, costura o corpo e segue.
Adiante!
Tentando encontrar nos buraquinhos que ficaram alguma justificativa que faça o desejo valer a pena.
É preciso ter coragem e acreditar.
É preciso acreditar e ter coragem.
se arranha.
Continua.

Uma coisa incrível

Eu não sei escrever coisas incríveis...
Agradeço a Deus todas as coisas incríveis que vivo todos os dias, todas as maravilhas incríveis que vejo e sinto. Mas não é por isso que deixa de doer, que deixa de apertar, que deixa de ser incrível e fica cinza, verde musgo, bordô. Não há coração que resista a esse mundo maluco. Não há segurança que se sustente com o medo. Não há amor que se sustente sem cuidado. Acho incrível o sol batendo nas plantas depois de uma noite de chuva, mas nem sempre elas suportam a quantidade de sol e murcham. O sol é incrível, mas machuca.
Se eu sou feliz? Todos os dias!
Se eu agradeço? Cade segundo!
Se eu amo? Incrivelmente apesar de.
Se eu sinto saudade? Chega a doer.

Que sejam incríveis as dores que suspiram depois da chuva, e que faça brotar uma esperança linda, renovada e verdadeiramente incrível... Todos os dias!

Natal

- estamos enfeitando a casa de natal!

... depois que li isso desabei a chorar feito criança.
Apertei de saudade e de vazio, faz tempo que Ituiutaba não aparece por aqui!

GARGALHADA

Bem, a coisa funciona assim mesmo: você conhece a pessoa, gosta, começa a passar dias e dias junto dela, muda alguns hábitos, adquire outros, faz planos, alimenta as utopias, ouve música brega, fala quase o dia todo de amor, melhora o figurino, usa lápis no olho, vai mais nas praças, no cinema, ao teatro e de um dia pro outro você sente o coração doendo, e não sabe porque, até o momento que você percebe que é amor!!!! Muito amor crescendo  e ocupando todos os espaços vazios… A gente fica feliz sem motivo, ri sem motivo, da gargalhadas sem motivos.

Bem, é isso mesmo…

Amor!!!!!

“Você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.”

DESSETANTODECOISA

Não eu não entendo e mesmo sem entender eu continuo vivendo a única coisa que sempre acreditei mesmo perdendo as esperanças em dias de uma dor tão profunda que carrega aquele passado obscuro que teima em aparecer em dias de sol porque detesta ficar sem cor e em dias assim fico tão perdida que fico chata e boba e insegura e rancorosa e depois passa sempre passa ai volto a entender tudo sem certezas marteladas como prego na parede e sou tão feliz em dias assim que chego a querer morrer só pra ter como última lembrança a lembrança de um amor de macaquinho de um amor de códigos e códigos e sei que pra você eu guardei o amor que nunca soube dar e dei pra mal dizer o nosso lar quando pensei que você iria pra bem longe e depois voltou e fiquei tão feliz que chorei coisas do tipo eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir ou coisas do tipo eu quero simplesmente te dar um presente e  foi ai que me vi nas tuas mãos e nunca me interessou ter essa completa segurança e certeza de nós duas e além disso tinha também aquele medo do trabalho aquele medo dos amigos e aquele stress de querer parar e fugir e você ali me fazendo melhor e me fazendo querida desde esse dia eu soube que podia continuar porque sem querer eu me vi acompanhada nas noites solitárias e doloridas como nunca havia existido presença eu compreendia que aquilo poderia ser amor sem dor pra que rimar amor e dor pra que ter medo se era lindo e tão bonito nossos momentos juntas e juntos todos eles me fizeram ser um pouco mais e por você eu diminui o álcool e as drogas porque eu queria aquela realidade simples e linda que esbarrava com meus medos e minhas inseguranças…. Desde então eu sou mais eu que qualquer coisa que pensei em ser!

Para além de qualquer coisa....

               

(para Denise Lopes Leal… Um grande amor)

Olha… você tem todas as coisas que um dia eu sonhei pra mim.

 Entende?

É bem isso! Em você eu reconheço as minhas falhas e exatamente os mesmos problemas que me atormentam todos os dias. Em você eu vejo a possibilidade de viver tudo aquilo que acreditei como amor. Em você eu vejo o que quis, sinto o peito apertando de dor, aquela dor boa de uma intensidade linda, de uma intensidade única.

Vive comigo uma vida de amor?

Porque eu te quero, te quero inteira, cheia de problemas e confusões.  Te quero desse jeito simples, desse jeito nosso… Te quero porque em você existe um ser humano maravilhosamente inteiro e maravilhosamente artista. Admiro os artistas, aqueles que sentem tão intensamente que me fazem querer mais e sempre mais.

Você é uma das pessoas mais lindas que conheci na vida, te olho nos olhos e te sinto de verdade.

Consigo te ver.

Consigo te entender.

Consigo sentir de você a energia de um ser humano que é!

Quero ter a possibilidade de ser ao teu lado.

Desculpa a insegurança e a falta de jeito que tenho em lidar comigo mesma.

O mundo maltrata a gente, as pessoas machucam sem saber pra onde… e fica! Fica aquele medo cheio de incertezas absurdas que tento incessantemente remeter a pequenas emoções destrutivas e imbecis. Mas com você eu quero flores.

Com você eu desejo coisas incríveis e imensamente maravilhosas.

Com você eu reconheço a dor de ser todos os dias e a confusão de sentir tão intensamente.

Conta comigo!

Conte comigo pra ouvir os absurdos da vida e as dores do amor.

Conte comigo pra entender as contradições. Pra compreender o que normalmente é tão incompreensível.

Conte comigo pra segurar a sua mão.

Conte comigo pra te amar e te cuidar, da mesma forma que você faz comigo.

Conte comigo pra te amar tão intensamente que te faça sentir amor.

Conte comigo pra te ouvir e sentir da vida o mesmo medo que sinto todos os dias.

Conte comigo como um porto seguro.

Conte comigo como uma amiga apaixonada  e inteiramente dada e inteiramente sua e inteiramente minha.

Conte comigo como uma possibilidade de paz.

Conte comigo como um certo “pra sempre”.

Conte comigo .

Te amo de amor.

Te quero.

Te entendo e te respeito além de tudo e de qualquer coisa.

Te agradeço cada segundo.

Lá se vão cinco meses de completa e absoluta paixão e amor por cada centímetro da sua alma.

Obrigada De, obrigada por tudo.

Te amo de amor e por amor te amo mais em todos os dias que acordo e amando mais eu posso continuar sendo e acreditando que ser é uma felicidade tão plena que desejo pra você a maior e mais intensa felicidade que um dia existiu sob esse sol quente e essa chuva fina que molha o corpo e faz da gente um jardim florido de todos os dias repleto de amor.

….te amo tanto!!!!!

coisas desse bichinho morando aqui dentro

Coração na mão.
Coração apertado.
Coração com medo.
Tem doído...

...

- Você quer que eu te diga o quê? Que eu te amo? que eu vou te esperar um dia em uma rodoviária, um aeroporto? Que eu acredito em você? Que você consegue mexer dentro de mim? Isso é muito pouco! Eu não tô nem ai se você vai embora, se  você não me entende, não me ouve, não escuta! eu vou continuar aqui, carregando nas costas esse cotidiano insuportável, com ou sem você, porque é preciso continuar.  Mas o meu desespero precisa ser discreto, soletrado em uma pequena esquina, onde talvez, um dia, quer você queira ou não, a gente acaba se esbarrando. Depois de um tempo a gente sempre perde a linha do amor, e eu tenho medo, tenho medo de não conseguir, de não dar conta, medo de ter que lidar comigo mesma todos os dias. Dói de todos os lados, de cima, de baixo, de dentro pra fora, de um lado pro outro, mas a gente continua, um pouco sem esperança, com as ilusões partidas. Eu cheguei a conclusão de que sofro de insatisfação crônica, e que eu vou ser sempre, pra sempre, essa boba menina carente e insegura, esperando que chegue o seu lugar na fila. O amor é um porre! Um porre acompanhado de muita ressaca, de muitos maços de cigarro, insônia... ahhhhh e tem também a gente sofrendo ouvindo Marisa Monte de fundo! A gente demora anos pra construir uma verdadeira história de amor, passa dias tentando ser a pessoa mais fofa e mais linda do mundo. Ai um dia você acorda deprimida e resolve tomar um porre, fica bêbada pra caralho e acaba fudendo com tudo! Foda-se todas as coisas lindas e fofas que você fez, a única coisa que realmente importa é  dia que você acordou deprimida e acabou fudendo com tudo. Mas eu não vou chorar, eu não vou morrer e eu não vou desistir, sabe porque? Por que eu não tenho coragem!. Ouviu meu Deus?! Eu não vou desistir! Como recompensa o senhor podia me mandar uma garrafa de vodka gigante e uma maço de cigarro que é pra me fazer companhia, dessa vez eu perdi, anoiteci, não tem ninguém batendo na porta e dói pra caralho ter que continuar sozinha! Essa música é pra você.....

Por uma coisa que tenho sentido que tem doído que tem batido que tem me feito sentir aquele medo bobo e tolo. Medo.

Essa sensação de amor é sempre intensa demais, junto dela esse medo que de súbito começa a atormentar os sonos e os sonhos… Insegurança. Ai você lembra que aquele amor de antes te fez um mal enorme e a única coisa que fica é a lembrança de um susto e de uma dor, um tapa inesperado, um não, que mas parecia um soco na boca do estômago. A gente anda carregando nos braços um punhado de dor, um punhado de medo, um punhado de amor falido e doído. Um não, que mas parece um soco, na boca do estômago. Um não! Ai você se pega pedindo: Não me deixa! Na verdade você só quer dizer: tenho medo, tenho medo de viver tudo outra vez e não sei se vou dar conta, se vou conseguir, se vou ser forte o suficiente. Ai você se sente fraca e começa a ter medo de se ver tão fraca. Ai você se sente a pessoa mais feia do mundo. Ai você chora e chora mais um pouco. Um soco, na boca do estômago. E no fundo não faz diferença e nada muda qualquer coisa que exista, mas a gente nunca alcança o inalcançável, a única coisa que podemos fazer é esperar e a gente espera. Reza! Reza e pede proteção. Reza e pede força. Reza e pede. Um soco! Reza e pede pra que aquilo que você deseja seja possível, que o amor e as promessas sejam verdadeiras, que dure, que seja, que baste. Mas nunca basta! Nada nunca vai bastar no amor, nem tudo é verdade, nem tudo é previsível, não adianta jurar, não adianta fingir que o que diz é verdade, que o que sente é aquilo mesmo, que você não vai sentir, que você não mente, que você sabe, que sempre soube, que ja esqueceu e que tem certeza daquilo que você sabe que não tem, que não vai mexer, que não mexe, que não da medo, que é instável, que não vale a pena, que dói, que pode ser, que você sente sem querer sentir, que você ama, que você amou, que você não sabe se ainda ama, que você não sabe se ainda mexe, que pode mexer.  Resta pra mim uma esperança tola de que dessa vez seja diferente, fecho os olhos e seguro no ar o amor, seguro pelos dedos esse meu eu que nunca segurei direito. Levanto a cabeça meio torta e cambaleante e me prometo ser melhor e mais, mais segura, mais forte, mais calma, mais eu... em cinco minutos desabo e deito embaixo da mesa feito criança assustada, com medo do escuro. Aperto uma mão na outra, olho pro céu e converso com Deus:

Deus,que dia cinco não faça diferença nos planos e nas promessas. Que dia cinco chegue quieto, sem fazer barulho, que dia cinco seja uma reencontro silencioso…

Deus, cuida de mim e me faça mais forte. 

Deus, eu quero! eu quero amar pra sempre e sem medo, quero que dure, que seja, que mexa comigo, que seja comigo, que seja pra mim, que seja meu abraço de macaquinho seu porto seguro, que seja pra mim o meu porto seguro, que seja de lá, que seja de cá.

Deus, cuida de mim?

Deus, cuida de mim?

Deus, que amor de amor seja de verdade uma pérola rara, que amor de amor seja forte, que amor de amor seja amor.

Deus, não quero ficar aqui, de novo, com essa sensação de fracasso na boca.

Deus, eu amo!!!

Deus, eu quero!!!!
Deus, eu prometo fazer coisas incríveis!

Deus, segura minha mão?! ta frio e tem chovido por dentro e eu tenho e eu não e eu tenho e eu sou fraca e sinto falta e eu sinto e eu tenho medo e eu sou boba e eu amo sempre tanto demais e eu sou burra e egoísta e suspirosa e uma tonta.

Um soco! Um soco na boca do estômago, recolho meu medo a um sentimento fundo, guardo a sete chaves essa pequena e gigantesca insegurança. Coração na boca. Coração doendo. Medo! Pequena demais, amor demais. É, amor demais. Sim, amor demais. Chove e choro, choro e chove.

...

Talvez sejamos sempre sozinhos, pra sempre sozinhos. Esquecidos de nós mesmos, vivendo os dias encobrindo na boa aparência aquele aperto no peito e a dor de viver que não nos larga nunca. Caetano Veloso na plateia, cantando calado a trilha sonora de nossas vidas… Grande bobagem. Vou tentando renovar as crenças, achar o sentido que a gente deixa passar, tentando encontrar mais uma vez o porque de tudo isso. Se é que vale, se é que tem. Um mundo de incertezas e um medo imenso de não conseguir, de não dar conta, de perder o caminho que pensei em seguir. Faz frio aqui, coração na mão, medo na garganta e esse susto de viver que chega e gruda, que chega e para, que chega e dói. Meu Deus, eu já amei tanto. E é amando que continuo errando, me perdendo, adormecendo. Mas a gente não para, não desiste, encontra uma força sei la de onde pra tentar sei la o que… Continuamos ...

Pequenos rascunhos

"Triunfareis se a caridade vos inspirar e se a fé vos sustentar."

O que tenho sentido?

bem... tenho tentado ser fiel, apesar da dúvida e do aperto no peito. Tenho tentado ser fiel a mim mesma, a minha fé, as minhas crenças. Tem dias que o mundo pesa nos ombros, mas sigo acreditando no amor e pedindo o bem a tudo e a todos. É fácil se perder, se deixar levar pelo erro cometido as cegas, o medo, aquele medo e aquela insegurança que preenche os espaços vazios do corpo. Meu peito aperta, dói de um jeito constante que nem sempre reconheço a causa, na maioria das vezes não reconheço o porque. Mas sigo, sigo por amor, sigo pela fé, sigo porque acredito e aceito meu fracasso. Minha frustração de não dar conta, de não conseguir, de ser fraca e covarde. Pequena. Tenho tentado, tenho buscado o caminho da sinceridade e do amor, o caminho da alma. Qual? ainda não sei. Caminho tateando espaços bruscos, amargos, doces, suaves, doloridos, alegres... Caminhos. Pequenos caminhos, pequenas tentativas, pequenos passos, pequenas dores. Adormeço na tranquilidade de alguém que sente sem saber de onde vem, como uma folha esquecida embaixo do travesseiro da amante. Um rascunho de um poema de amor. 


p.s de tudo, o que fica, são só certezas  sem espaço

...essa coisa toda que tem doído e tem passado mas volta e me perco tanto

(para ler ao som de Roupa Nova, Volta pra mim)

Eu queria dizer tantas coisas. Depois de tudo e tanto tempo… tantas coisas. Umas doeram menos, outras doeram mais, não importa. Quando acordo vejo você no teto e lembro, e penso, e sinto. Depois de passar algumas horas do meu dia sinto uma vontade imensa de fugir e deitar um pouco no seu colo, naquele mesmo lugar ficar em silêncio, uma segurança que não se explica, um amor imenso. A noite queria sempre você aqui. Sempre! Tenho me sentido feia, principalmente depois de tudo. Sei que o problema se resume a mediocridade do que sinto de mim e dessa insegurança filha da puta que me persegue a tempos. Tem uma porrada de gente que me acha muito doida, muito maluca, muito dispensável, muito alcoólatra, muito bêbada, muito imbecil... Queria só que com você fosse diferente. Tô com medo!Muito! Tenho medo, medo disso que ficou aqui dentro, essa insegurança ridícula e dolorosa. Às vezes faço que sou, mas la no fundo resiste ainda uma menina tão pequena, sem espaço, sem lugar no mundo, que chora quase sempre por motivo algum. Chora!!! 

...tem um dragão morando no meu quarto.

O coração é traiçoeiro, arrancando da alma as pilastras feitas de papelão e grude. Sem perceber a gente desaba. Desabei!

Vendo ela ali na esquina tão linda e tão simples... sempre melhor que eu. Ou ela na Austrália, ou ela no Espanca, ou ela  no bar, ou ela te esperando no Cabral, ou ela perambulando pela cidade, ou ela com seus cabelos encaracolados e lindos... é sempre tão melhor que eu... sempre!

Dói!

Tenho medo! Me tira daqui. Me tira de todo esse limbo já previsto e de toda essa angustia tão constante. Me tira desse aeroporto e dessa vontade de partir em segredo. Me tira desse mundo que me atira sem dó e maltrata meu coração nos pedaços que doei sem resquícios de perda. Me ajuda a afogar esse monstrinho que quero morto todos os dias que acordo.... Meu Deus, como eu quero! 

Me ajuda!!!!

Me salva.

Fico aqui pedindo e sei que pedir tanto afasta, eu sei.

Pedir é pedir ao contrário, mesmo pedindo o que se sente, sentir é maltratar a vontade.

IIIII

...te queria perto, porque olhando lá dentro tudo morre e tudo parece valer a pena e sinto que vai embora a dor e fica a esperança de me sentir melhor e mais ao seu lado só que não é sempre e não precisa exigir que seja porque nunca é mas nesses momentos eu queria um abraço apertado e talvez toda aquela dor de me sentir jogada ao tempo e ao vento seja uma imensa bobagem mas não é sempre que a gente consegue se sentir assim e eu reconheço que preciso e precisar tanto é uma falha e demonstra a fraqueza dessa bobagem que acredito todos os dias que é viver por amor e ser fiel e leal e dada a tudo que minha alma pede como certeza. 

Cuida de mim?!

... Hoje chorei feito criança.

Te dedico...

Pra você eu dedico um pedaço enorme da minha esperança.
Te dedico todos os dias o meu amor.
Dedico a você um carinho
Uma flor vermelha e linda
Um girassol.
Pra você eu dedico aquele sorriso sem sentido
aquela fala apaixonada
aquele jeito bobo e leve.
Te dedico três meses de felicidade
Uma década de romance
Um século de paixão.
Dedico a você um perfume
um pôr do sol
uma lua cheia.
É pra você que eu dedico isso aqui que tenho sentido
isso aqui que tenho pensado
isso aqui que tenho amado.

Desfragmentada

... Por um instante ela percebeu que estava sem sapatos. Sentia na pele a dureza de um chão frio e molhado, e era sentindo que percebia os pés, era doendo que sentia falta dos sapatos, era pisando naquele chão frio e molhado que acolhia a terra. Ela amava, amava aquele momento onde sua percepção ultrapassava a racionalidade, amava os calos e as dores de quem anda descalço, amava a felicidade que sentia quando a água limpa se enroscava entre os dedos dos pés. Ela sonhava com as milhares de possibilidades que poderia sentir em cada solo, asfalto, grama, lama, penhasco... Não se interessava mais por tênis, saltos ou sandálias, não sentia falta de cadarços ou meias, não respirava pelos pulmões vazios enquanto os dedos dobrados e gordinhos não encontravam espaço pra correr sem ela. Eles iam, assim como seus antigos sapatos, eles se perdiam. Por um instante ela percebeu que estava sem os dedos dos pés. Sentia uma parte estranha tocando o chão e descobriu que cada dedo tocava um espaço no infinito, e foi nesse momento que ela fechou os olhos e compreendeu a sensação de cada dedo perdido no espaço. Depois de um tempo ela percebeu que não tinha mais os pés, e que eles pisavam firmes no mar de um país distante, enquanto os dedos tomavam banho em planetas que ela ainda não conhecia... Sentiu-se feliz. Foi nesse exato momento que ela encontrou uma de suas pernas agarrada no para-peito da janela, e quando olhou pro céu viu sua outra perna dando piruetas no ar. O corpo espalhado e disperso, agregava a alma uma sensação de leveza e suavidade, amando as muitas cidades e os milhares de vilarejos desconhecidos onde adormeciam no final da noite. Seus braços já haviam partido, um quis conhecer o deserto, enquanto o outro cumpria afazeres na China, foi exatamente ai que seus dedos se enroscaram nas raízes de árvores raras e profundas. Um olho no vento, um fio de cabelo pirulitando na praça, um pedaço da boca deslizando-se na cachoeira, um pé no asfalto, um dedo na lua, uma orelha no universo.... 

Ela era tudo aquilo dentro de um perfume. Ela era rosa e despenhadeiro, precipícios e encontros, desejos e planetas. E era amando que guardava no peito o refugio de cada parte desgarrada, esperando o dia que ,unidas, dançariam cada música que já foi cantada, cada promessa de amor que ainda não foi vivida, cada segredo escondido a sete chaves, cada vontade gritada em silêncio, cada pedido feito no fundo do coração.

Era assim que, depois do amor, ela calçaria os sapatos e pegaria o caminho de volta pra casa. 

"Quem sabe isso quer dizer amor."

Agradeço.
Agradeço a Deus todos os dias.
Agradeço cada detalhe, cada começo, cada nova possibilidade.
Agradeço os amigos, as perguntas, os encontros e os momentos.
Agradeço ter encontrado ela. Agradeço ter visto ela. Agradeço aquele espaço que se abre no tempo.
Agradeço ter continuado.
Agradeço por não ter desistido.
Agradeço sentir o coração amando outra vez... melhor e mais.
Agradeço por todos os dias e pelas manhãs ensolaradas (com direito a café da manhã e danoninho)
Eu não vou embora...
Eu não vou desistir...
Eu não vou chorar.
Te agradeço Denise, te agradeço por me fazer sentir tanto amor.
Te agradeço Deus, te agradeço por me fazer sentir a vida.
Agradeço e amo.

por hoje...

É preciso trabalho. É necessário coragem. Não sei como seguir adiante, mas pretendo e quero. Preciso!!!  não sei fazer outra coisa, não sei viver de outra maneira e me atormento constantemente por algo que não sei, mas sinto. Sinto!Se pudesse eu faria melhor, seria melhor... Não! não acredito em outra possibilidade de caminho, tenho medo... sinto medo, sei do medo e tenho medo. Peço a Deus uma proteçao imensa, mas sobretudo  coragem. É preciso acreditar, o resto é consequência...

Uma firmeza involuntária

 Foi assim que, desdobrando sentimentos, suas emoções cresceram dentro dela. O sol batia forte na cara, cegando um pouco a realidade, mas vivia abaixando as pálpebras e descobrindo, após aquela cegueira momentânea, que era lindo viver. Não bastasse a vida o amor começava a valer a pena e quando doía, quase que paralelamente, tornava-se menor os buracos vazios, crescendo a certeza de alguém, no fundo... ela mesma talvez. No fundo, um certo alguém. No fundo, um sonho. Um buraco, antes vazio, transbordava de amor, na rebarba outros vazios eram preenchidos... Sem dor. Sem dor era falta de costume, apreendendo a se acostumar. Foi mais ou menos nessa época que ela aprendeu a ganhar. Acostumada a perder perdeu o costume, logo que as plantas ficaram verdes e o sol abaixou-se um pouco e escondeu atrás de uma nuvem, ela viu! Viu que ganhar poderia fazer da dor um impulso feliz. E foi. Foi como quem vê,  escolheu a estrada e pisou firme na terra ainda úmida, seguiu na claridade ainda meio cega, acreditando em um simples impulso, tomando de guia uma emoção que por fim se tornava a paisagem de um corpo vivo de memórias aparentes e desejos absolutos. Nascida outra vez, estava pronta para cair e tinha as pernas firmes para se levantar. 

Aquaplay

Por uma certa saudade, dessas que não se explica.

Me vi chorando um pouco e reabitando lugares, visitando lembranças.

Foi tanto, tanto se fez...

Passa!Sinto no passado, o hoje ja se torna ontem.

Coração dispara pela nostalgia de fotos, videos, momentos, recordações.

Fecho os olhos e vivo mais uma vez.

Levanto às 7h enquanto minha avó prepara o café da manhã

Meus irmãos colocam os uniformes

Me dissolvo nos detalhes

Detalhes

Poucos são os detalhes que ficam

O biscoito partido

Aquele dia de carnaval que fui parar no hospital por causa de uma cólica de rins

Minha mãe fazendo lasanha no domingo

Casa cheia

Chitãozinho e Xororó cantando "Aquele fio de cabelo bonito..."

Passa!

O tempo passa, as coisas passam.

Lembranças...

O que fica depois de tanto tempo fica pra sempre

Sempre!

Tudo por culpa do amor

Não se pede a uma pessoa que esqueça

Ninguém esquece

Amor de verdade dura pra sempre

mesmo que venham outros

Compreendo

Dói!Mas compreendo...

Não exijo

Me entrego apesar de.

Amanhã é um novo dia

do futuro só se sabe que vem

como ou quando ou quem... isso só o tempo

Tempo

Fabuloso tempo organizando as gavetas

jogando fora o desnecessário

Trancando a sete chaves o essencial

Meu essencial é segredo

Seus essenciais são pérolas guardadas nas lembranças...

Sinto!

e amo...

Amo como quem espera

O que?!

Lembranças que ainda não possuo 

Utopias

Vontades

Desejos

Meros romances escritos ao vento

Meras vontades jogadas no presente

Vou vivendo como quem espera partir

Como alguém que se acostumou a perder

E ganha!

Ganho!

Te amo.

Amo o que somos

O que conseguimos ser

Um dia desses eu volto pra casa

Abro a porta e preparo nosso café da manhã

A família toda reunida

meus irmãos crescidos

meus pais envelhecidos

Meu corpo carregado de histórias

Minha avó preparando o piqui

Meu irmão acendendo a churrasqueira

Minha prima rindo porque estamos juntas de novo

Minha tia contando sobre o nascimento dos gêmeos

Meus pés sentindo o retorno

Minha alma adormecendo no útero de cada um

Nosso silêncio de boca cheia

Nosso amor dolorido abrindo espaço no seio familiar

Nos curamos

Quem sabe um dia

Quem sabe um tempo

Retorno e começo de novo

Melhor e mais

E quem sabe nesse dia eu consiga pedir perdão

aceitar o perdão

e desculpar...

desculpar a vida pelos tantos erros que fizemos nascer

E amar

amar com tudo

tudo de novo

tudo outra vez

... como costumava acontecer nas festas de final de ano, com o fogão de lenha esquentando a feijoada e as crianças gritando no amigo oculto "Aquaplay, aquaplay, aquaplay..."

Silênciodermia.....

 “A esclerodermia é uma doença do tecido conjuntivo que envolve alterações na pele, nos vasos sanguíneos, nos músculos e nos órgãos internos. Ela é um tipo de doença autoimune, um problema que ocorre quando o sistema imunológico ataca e destrói tecidos saudáveis do corpo por engano.”

O corpo atacando o corpo por engano, defesa de algo, lutando por alguma coisa… Não sei!

Tem feito frio aqui.

Tem feito frio e eu tô me sentindo muito feliz.

Sem cigarros.

Tentando diminuir o álcool.

Acreditando.

Acreditando muito nessa coisa nova que vejo nascer.

Tenho sentido dores na perna.

Tenho pensado que talvez seja melhor procurar um médico.

O corpo lutando contra o próprio corpo

… Tenho me sentido tão feliz.

Um pouco de dor antes dormir.

Um problema que ocorre.

Um pouco de medo.

Mas só um pouco.

Feliz.

Amando.

O corpo lutando contra o próprio corpo e eu não sei o porque.

Tenho pensado que são bons os dias.

As manhãs.

Tenho levantado cedo.

Minhas plantas crescem.

Meu entusiasmo aumenta.

Autoimune.

Do latim, immunis.

Queria ler a bula, mas não encontro.

Não encontro.

Estou tentando.

Tenho tentado.

Um pouco de medo quando faz frio.

Um pouco de dor.

Cansada.

Feliz.

Amando.

Quero continuar.

Coloco uma água pra ferver e preparo um café.

Torradas.

Pão de queijo.

Adoro queijo.

Adoro quando ela aparece na janela.

Adoro seus sapatos.

Seu cabelo.

Meus dedos dos pés são gordos.

Meu peito é caído.

Minha pele é mole.

Meus sonhos são enormes e inesperados.

Meu amor é imenso.

… um pouco de dor.

Meus riscos

Risos

Vontades e certezas

Tantas perguntas

Lá fora e aqui dentro

Aqui dentro e la fora

Autoimune

Lutando contra

Esqueço

Esqueço?!

O tempo passa e dentro da gente abrem-se espaços, registros no corpo, fotografias amarelecidas na alma, alguém que eu amei, alguém que eu amo, alguém que não me ama, pessoas correndo no corredor,  meu corpo lutando com ele mesmo, meus cigarros, minha casa, minhas xicaras, minhas lembranças, ah… Minhas lembranças, meu passado, meus tantos medos e meu silêncio. Uma flor seca. Uma flor brotando na varanda, uma margarida na alma.

Amoras.

Abacaxis.

Abacates.

Palavras espalhadas.

…

Tempo.

Acho que no fim isso é só uma carta de amor.

Não importa!

Te amo de amor

... se fosse menos eu não estaria aqui, se fosse mais não seria o impossível. É! É! É! Arranco de mim todas as crenças e deixo as experimentações de lado, a partir de hoje quero aprofundar no que já conheço e amar do fundo do meu osso seus ossos e seus músculos, os ossos e os músculos de quem topar acreditar que é de verdade, que é do fundo e que é de coração aberto que te amo de amor. É do meu osso que te amo de amor, é da alma que te amo de amor, é de amor que te amo de amor.

"Amar o próximo como a si mesmo; fazer para os outros o que queremos que os outros fizessem por nós. É a mais completa expressão da caridade, porque resume todos os deveres para com o próximo. Não se pode ter guia mais seguro, a esse respeito, que tomando por medida, do que se deve fazer para os outros, o que se deseja para si. Com qual direito se exigiria dos semelhantes mais de bons procedimentos, de indulgência, de benevolência e de devotamento do que se os tem para com eles? A prática essas máximas tende à destruição do egoísmo: quando os homens as tomarem por normas de sua conduta e por base de suas instituições, compreenderão a verdadeira fraternidade e farão reinar, entre eles, a paz e a justiça: não haverá mais nem ódios nem dissensões, mas união, concórdia e benevolência mútua."

Prometo

Tem um pedaço aqui dentro que quer gritar ao mundo o quanto tenho me sentido feliz.

Tem um pedaço aqui dentro que para. Que resolve parar… respirar e focar! Que resolve ficar em silêncio…

Acendo um inceso, minha vela de todos os dias… Minha oração é a mesma:

Obrigada meu Deus.

Ontem sentei na varanda e passei uma hora de olhos fechados tomando um banho de céu e de lua.

Minhas plantas estão brotando

Minha casa ta linda

Meu coração ta cheio

Eu to amando

Tô me sentindo amada

E tudo isso é tão pouco diante do mundo inteiro e de todas essas coisas que doem e tocam no fundo, mas é preciso fé… é preciso coragem … é preciso vontade!

Eu quero, quero muito! Prometo cuidar de você, prometo cuidar de mim, prometo pisar firme e fazer escolhas.

Prometo continuar, prometo amar, prometo fechar os olhos mas também prometo abri-los e prometo ver, ver e reconhecer, todos os dias.

Hoje eu quero escrever um texto pra Deus

Dizer pra ele como tenho me sentindo nos últimos tempos. Dizer de como o sinto nos últimos tempos. Dizer a ele que são bonitas as mudanças que nascem, e que vale a pena, cada segundo e cada suspiro.

Meu Deus, tenho me sentido bem. Tenho respirando profundamente, tenho acreditado e tenho chorado de alegria. 

Tenho sentindo estados sublimes e encantadores, tenho sentido o vento, o silêncio, o vazio…

Deus… obrigada pela minha vida. Obrigada por tudo que vivi até o dia de hoje. Por todas as vezes que gozei, gozei de carne, osso, visceras e levezas também. Por todas as vezes que sonhei, que adormeci, que encontrei, que perdi…..

Obrigada pelo osso.

Obrigada pela carne.

Obrigada pela terra.

Obrigada pela vida.

Obrigada pelos sorrisos meu deus, e pelos lamentos que ardem ao longe.

Obrigada por essa extrema certeza de vida, essa extrema certeza de morte e de que no final algo de importante se renova e algo de profundo segue o caminho de uma outra vida.

Agradeço pela força

Força

Força

Sinto a força da mesma maneira que ela se dissolve, e isso é maravilho meu Deus.

Deus.

Coragem.

Fé.

Obrigada Deus por me fazer sentir.

TETETEME

De um jeito ou de outro a gente acaba amando, ao longo do tempo é que a gente percebe o valor de estar apaixonado. Depois de muito tempo sendo traída e mal cuidada finalmente a mulher compreende o amor... Será?!
Tem gente que ama aos tapas, aos trancos e barrancos, tem gente que gosta de tomar na cara, de ouvir uma cachoeira de merda e depois dormir abraçado...
Não...definitivamente isso não funciona comigo.
O que funciona? Não sei....
A única coisa que sei é que gosto muito de poder olhar la no fundo do olho dela e entender grande parte daquilo que não se explica.
É poder sentir de verdade essa coisa que a gente costuma chamar de verdade.
É finalmente poder acreditar...
Medo de perder?! Claro! Todo mundo tem. A diferença é quando a gente aceita o risco da perda e se joga na piscina enferveceste só pra aproveitar aquele prazer único de nadar sem roupa...
Ahhhhh Teteteme... tenho te amado muito em todos os dias de lua e de sol...
Tenho te amado na crueza da vida
Na ingenuidade de uma primeira vez...
Tenho te amado naqueles cantinhos dentro de mim onde nunca abri pra ninguém.
Ame. Eu amo.
Não sei... Mas sinto.

...

Dormi muito mal essa noite.
Sonhei que cortava meus braços com uma serra-elétrica.
Sonhei com tudo vazio.
Tive medo...
Medo.
Acendi vela.
Rezei.
Pedi proteção a Deus...
Não sei...
Nunca soube...
Abriu-se em mim um espaço.
...
...
...
O que tenho feito?

Aleatório

Escrevo mal
trepo mal
como mal
vivo mal
ando mal
durmo mal
bebo mal
fumo mal
me visto mal...

Mal!

Depois de viver todo esse "mal" ...b
blábláblá
blábláblá
blábláblá

JA DISSE QUE ESCREVO MAL!chega!!!!

Minha perna direita dói no frio. Sinto dores principalmente um pouco acima do joelho, tenho pavor em pensar nisso...
Esqueço.

Sim, eu sinto falta da minha mãe, dos meus irmãos, do meu pai....
foda-se, é tudo uma questão de escolha

Sinto tanta coisa... 
Às vezes olho para as pessoas e é como se...
Foda-se, ninguém acredita!

Tentativa 5ª :

- Nas últimas 4 noites tive insônia. 
Na quinta eu me ferrei e ralei o joelho no asfalto.

Não me lembro.
Esqueço.
Não me lembro.
Esqueço.
Não me lembro.
Vergonha.
Esqueço.
Nojo de mim.
Esqueço.
Não me lembro
Tenho medo
Não me lembro
era eu?
Não me lembro
dói.

Eu queria ter certeza que alguém no mundo me ama independente de.
Nem a maluca da minha mãe vai me amar desse jeito... Que saco!

Meu pai, é!Meu pai vai me amar pra sempre independente de.
Mas ele fica sempre tão distante...

Esqueço.

Faço tudo tão mal.
Péssima.
Esqueço.

Suspiro, um pouco mais de espaço, oxigênio
Segura e vai
Corre
Pula

Nunca se sabe.....

O sonho de uma mulher ridícula

Acordei  5:30h com uma sensação terrível dando nó no meu peito. Escorreguei e me machuquei, saí sem rumo e minha vontade era ir pra longe, um longe bem longe, um lugar que não existe, um lugar que eu não conheço.

Eu tô tão feliz.

Mas sou tão ridícula que ninguém compreenderia o que é esse peso… esse aperto.

Viver contorce meu coração. Eu amo, mesmo, de verdade, vou amando tanto que quando vejo me perdi… Já não encontro mais nada, hoje às 5:30h vivi sem mim.

Não sei o horário, mas me perdi.

“Você não sabe, mas eu tenho cicatrizes que a vida fez, e tenho medo de fazer planos, de tentar e sofrer outra vez.”

Doeu, doeu sentir o amor escorrendo por entre os dedos.

Mas eu sei que ainda da tempo, pelo menos tenho essa esperança tola grudada na alma

Rezei, pedi a Deus, acendi vela, fiz promessas e naquele lugar do meu coração, onde só eu tenho acesso, meu lugar secreto que conversa comigo antes de dormir, plantei uma Azaléia.

Pedi a Deus: Que eu consiga me amar um pouco mais!

Coisa idiota de se pedir… mas às vezes me sinto tão cansada e tão carente que meu único desejo é  me colocar no colo e fazer cafuné na minha cabeça…

“Eu sou o que eu rezo pra mim.”

Rezo e peço a Deus que esse momento se dissolva instantaneamente, que seja somente um momento de quem escolheu sentir as cruezas do mundo, e que no findar desse texto as coisas sejam abençoadas e floresçam entre paredes e muros de concreto.

Entro em muitas furadas vezenquando, aquelas que eu mesma crio pra mim. Aí bate falta da família, uma inexistência de utopias e de certezas. Sinto medo do futuro e percebo verdadeiramente que não ando fazendo nada pelo mundo, deveria fazer mais, melhor e mais. Amo meus amigos, minha namorada, minha casa, meu trabalho. Mas isso não é o bastante, nunca foi. Queria conseguir parar de fumar, de beber, e tentar encontrar o caminho, aquele caminho que faz tudo valer a pena, muitas vezes chamei-o de amor, mas é amor demais, e tanto amor coça a garganta, dói o corpo inteiro e sempre penso que poderia ir além. Muitas vezes o que eu desejo é só um carinho, silêncio… sem explicações, sem perguntas ou exigências, só silêncio. Dias inteiros necessitando de vida, manhãs inteiras me pedindo mais atenção, paro um pouco e fumo o 10º cigarro de quem decidiu parar de fumar e arranca coragem sem folêgo pra dizer que está tudo bem. O mundo é muito grande e as pessoas nos afentam sem compreensão. Estendo uma mão e perco um braço, não me interessa a perda, depois de um pedaço sempre resta uma esperança. Deito e choro. Choro e chove. Chove dentro de mim recordações que eu gostaria muito de esquecer, mas elas ainda cortam como facas e me vejo fraca como uma planta sem raíz. Dramática! Sempre fui! Não era isso que diziam aqueles que sempre souberam de tudo?! É isso! Vocês tinham razão, e eu não passo de uma menina mimada e imbecil, que acredita que no fundo ainda existe uma espécie de sentido em tudo isso. Não vejo mais TV, não leio os jornais, evito lugares com muitas pessoas e detesto o centro da cidade, tudo pelo único motivo de não suportar essa realidade tão cruel e tão amarga. Não me suporto! Sou invariavelmete uma idiota que ama, que não sabe amar, que tem tido insônia, que não resolve seus problemas, que aos 25 anos não fez absolutamente nada que pudesse mudar uma vírgula no mundo, que cala, que tem medo, que não diz quando a vontade é de gritar QUE É PRECISO PERDER TEMPO E QUE NO FUNDO ALGUMA COISA PERMANECE FORA DO LUGAR E QUE AS PESSOAS PERDERAM A CAPACIDADE DE ENCHERGAR O OUTRO COMO A MAIOR PRIORIDADE DE SUAS VIDAS. Quem sou eu pra dizer alguma coisa ao mundo?! Eu sei, não sou nada e não pertenço a classe das pessoas que fizeram esse mundo valer a pena. Ando cansada, cansada de uma luta que começa perdida, de um sonho que me deixa doer o osso, de um desejo que exige o melhor de mim, mas não é sempre que consigo acordar e dizer que posso. Quem acreditaria que choro pelo mundo? Pela falta de amor que vou vendo nos olhos de quem vejo? Por essa dor sem sentido que a mediocridade teima em segurar embaixo dos braços? Não faz sentido não faz sentido não faz sentido, nada faz sentido. A gente continua, porque é preciso continuar, mas cadê a causa?! Cadê o amor?! Cadê o ser humano que vale mais que qualquer carro barato ou casa de cinco quartos com ou sem suite?! Filosofia barata essa minha, desabafo sem causa.. só comecei esse texto porque o mundo me doeu muito, desde que acordei hoje pela manhã, passei o dia tentando encontrar o sentido do choro, quando percebi que não passava de um dia nublado, me senti tão pequena que o melhor seria escrever, convencendo-me de que por algum motivo meu coração amanheceu apertado… nem que fosse para escrever um texto.

…deixo aqui uma semente de quem não sabe, nunca soube.

… Acabo de ver nascer uma flor! Meu Deus, já é noite e as raízes cresem entre ventos e abacaxis.

Amém.

Trinta mil minutos de....

Me desfiz por você

Agarrei-me em ventos

Acreditei em espumas

Inventei verdades.

Bebi tanto que já não me lembrava mais se era aqui ou ali o lugar certo de depositar o coração. Quanta confusão mental, meu corpo se desfazendo em pequenas melancolias pueris. Minha alma se desfazendo em outra alma. Eu me perdendo, depois de um copo já não sei mais. 

Mudei a cor do cabelo

acordei de cara limpa

caminhei uma hora inteira

comi pão integral no café da manhã.

Segui um dia tão saudável que deixei de perceber o lado de dentro. A saúde física e mental precisam de aceleradores artificiais, ou não?!

Um comprimido pela manhã

Dois comprimidos antes de dormir

Insônia aguda

Você me veio como um monstro.

Inventei uma menina de uns 8 anos que acorda comigo ou me acompanha nas madrugadas. Ela prefere dias escuros e manhãs mais claras, dorme sempre de pijama e adora bolo de fubá. Quando perco o sono ela me conta histórias infinitas, quando choro escondido ela para em silêncio ao meu lado e canta até que eu consiga dormir.

Alucinações recorrentes

Detesto cotidiano

Percorro labirintos imaginários

Fujo da realidade que tanto me atormenta

Sozinha. Mas uma vez sozinha. Não me bastasse o som ensurdecedor da máquina de lavar a vizinha saiu cedo e bateu o portão, acordei assustada e passei o dia em pânico. Reli todas as cartas, abri os pacotes e me perdi nos cômodos de uma casa sem família, de um jardim sem árvores, de um corpo sem gosto e uma dor de dente que não suporta doce. 

Não sei gozar

é verdade, não me permito o gozo

talvez pela violação da infância

ou pelo simples fato daquele ferro enfiado fundo na noite de São João.

Fumei mais um cigarro. Parei com a maconha. Continuo no álcool. Alcoólatra?! Talvez! Não aguento as responsabilidades e começo a afundar docemente nesse mundo amargo que criei pra mim. 

Sociedade capitalista de merda

Mundo egoísta de merda

Pessoas cegas de merda

Merda maquiada demais, povo de menos.

Um comprimido pra dormir

Dois comprimidos pra suportar o dia

Três comprimidos pra anestesiar a dor

Meio comprimido pra diminuir a líbido.

Joguei as receitas no lixo e abstive da medicação. Detesto alienação, prefiro a dor de compreender que dois e dois são cinco que a certeza de que dois e dois são quatro.

Duas horas rindo

30 minutos chorando

mais 28 minutos deprimida

... Bipolaridade no ápice. Quem decidiu?! Dr. Daniele Rodrigues de Souza.

Cinco

Quarenta

Trezentos e Sessenta

Mil e trinta e três flores no papel de parede.

Espero.

Te espero.

Espero que.

O quê?

Desisto, enchi a agenda de compromissos. Cumpri os combinados, me guardei na gaveta e fui.

Para uma nova realidade doce que vejo nascer

Vive muito tempo cultivando minha solidão. Compreendendo essa condição de contar moedas e almoçar sozinha no domingo. Desde muito nova eu entendi que era impossível agregar meus sonhos a casa e a família. Então fiz as malas e abusei dessa liberdade meio presa na carência, amarrada na insegurança e na dúvida. Não voltei, nunca voltei… segui adiante, acreditando que um dia a coisa toda faria sentido. Não fez. Não naquela minha compreensão ignorante de sentido, mas uma outra, uma qualquer que ainda não sei explicar. É difícil pensar que já deu certo, que ta tudo aqui, recebendo e colhendo o que meu coração resolveu acolher. Mesmo que não seja só flores, porque eu ainda choro sozinha sentindo saudade de um amor que deixei em casa, porque ainda doí a falta da família e dos amigos de infância. Será por que que eu já fumei maconha ou já bebi tanto até cair?! Por que eu pulo?! Por que eu já pensei em me matar?! Por que peso tanto?! Sofro tanto e grito até ficar rouca quando tô feliz?! Não sei …  A vida fez um pouco de cada coisa comigo, em dias de esperanças nulas e futuro incerto o melhor é ficar doidona e rir da própria cara. Quando o amor não da certo, a desilusão de uma pessoa carente é tão profunda, que ela pula em um buraco escuro e resolve por vezes permanecer apagada, é mais fácil que enchergar o fracasso no espelho. O que ninguém percebe é que pessoas assim esperam sempre uma mãozinha no escuro, um pouco de amor e um olhar atento. Às vezes, ou melhor, no meu caso, essa coisa de droga entra um pouco pra encobrir a solidão, esconder o medo, afirmar uma outra realidade que não seja essa… vezenquando tão amarga e tão cruel. Não tenho problemas profundos, mas tenho realidade demais, e isso machuca. Carregar na cabeça essa história é coisa de macho, só que eu nasci muito mulherzinha e tem dias que não dou conta, ai desabo a chorar porque fulano ta sem grana, porque aquele outro não entendeu nada do que eu disse, porque com aquela amiga não me sinto bem, com aquele amigo sinto demais e com aquele outro me acho um lixo. Me sinto culpada por pensar na própria dor enquanto tem uma porrada de gente apanhando, passando frio, fome, embaixo do viaduto cheirando craque e desistindo aos poucos dessa coisa de sobrevivência. Me sinto culpada e entrego os pontos. Desisto do jogo, faço as malas mais uma vez e finjo acreditar nessa liberdade prisioneira. O bom desse meu monólogo é que a coisa tem mudado, voltando a falar daquele sentido outro, a coisa tem sido feita em uma fé que antes parecia não existir. Minha maior crença é no amor, parece piegas… eu sei, mas é dessa coisa pueril e quase sempre derrapante que vem uma força incalculável. Em dias de muito amor eu penso que posso. Que dou conta. Que consigo. Um dia desses encontrei um ex namorado com sua atual namorada, no meio de tanto nervosismo e aquela confusão e ansiedade de quem não sabe mais como agir, porque por ele meu coração já se machucou, já sentiu raiva, ódio, pavor… A única coisa que consegui sentir de verdade foi amor. Amor pelo amor deles. Amor pelo meu amor por ela. Amor pelo amor. Segurei forte na mão do meu Furacãozinho e agradeci a Deus por poder sentir e receber amor outra vez. Desejei do fundo da minha alma que meu ex e sua atual namorada sintam o que tô sentindo, tirei a alma e o coração do jogo e me entreguei a esse filme romântico que vivo com ela. Falando dela eu dou uma pausa, acendo um cigarro e coloco Caetano Veloso de fundo. Ganhei um presente! Ganhei um sentido! Ganhei um amor!

De… “Quero dizer que te amo só de amor. Sem idéias, palavras, pensamentos. Quero fazer que te amo só de amor. Com sentimentos, sentidos, emoções. Quero curtir que te amo só de amor. Olho no olho, cara na cara, corpo a corpo. Quero querer que te amo só de amor.”

Tenho medo de sofrer! Eu também…

Mas acredito tanto em você que fecho os olhos e vou. Vou do seu lado e pra dentro de mim. Remexo nas feridas antigas, revisito fantasmas e me prometo ser melhor e mais. Me permito ser feliz… o engraçado é que essa é a parte mais difícil, ser feliz parece um insulto a esse mundo injusto, mas com você eu posso, com você sinto que posso. Não quero absolutamente nada de você, quero só te dar sorrisos e manhãs melhores, te dar um pouco que seja dessa felicidade imensa que tenho sentido todos os dias. Tudo que vivi até hoje parece ser a história necessária pra viver esse agora, pra poder te amar de amor. Sinceramente eu viveria tudo outra vez só pra poder estar nesse exato momento que me encontro, colhendo o que meu coração resolveu acolher.

Agradeço a Deus as feridas, a solidão, os medos, os amores que tive, a felicidade que ignorei, o tanto que chorei, que acreditei, me joguei, o muito que errei, o pouco que reconheci, a família que deixei, a falta de grana, a gana, o cansaço, a força, os amigos, as perdas, as conquistas, e esse amor… esse amor imenso que cresce e abre janelas, arreganha portas e me faz sentir a vida na sua realidade mais sublime, maravilhosa e bela.

Tô feliz!

Tô amando!

Ta tudo ok por aqui!

Palavra de escoteiro! O maior protege o menor!!!

IIIII